SI PUO' CAMBIARE

Video testimonianza di Brooke Donnelly, da punk lesbica e spogliarellista a...

2012-02-15T18:33:00.000+01:00

Brooke Donnelly

VIDEO TESTIMONIANZA

Brooke Donnelly racconta la sua storia

VIDEO Sottotitolato in ITALIANO

Brooke Donnelly

Da Punk lesbica e spogliarellista a...

Uscire dall'omosessualità: L'Autocommiserazione inconscia - di Franco Poterzio

2012-01-27T11:19:00.001+01:00

Franco Poterzio, docente universitario, psichiatra

Franco Poterzio

docente universitario, psichiatra

L'autocommiserazione inconscia

Il nucleo centrale della teoria che da anni il professor Gerard Van den Aardweg sviluppa in sede scientifica e nelle applicazioni cliniche è "il concetto dell'autocommiserazione inconscia dell'omosessuale.

Questa radicata tendenza all'autocommiserazione non è intenzionale, bensì involontaria,e dà origine a un comportamento masochista.

Il desiderio omosessuale, e i sentimenti di inferiorità sessuale ad esso correlati, sono radicati nell'autocommiserazione inconscia.

Questa teoria fonde tra loro gli studi e le osservazioni comportamentali

- di Alfred Adler (1930 - il complesso d'inferiorità e il desiderio di compensazione come atteggiamenti che aspirano a un riscatto dall'inferiorità),

- dello psicanalista austroamericano Edmund Bergler (1957 - l'omosessualità come masochismo psichico),

- e dello psichiatra olandese Johan Arndt (1961 - il concetto dell'autocommiserazione incontrollata).

Alcuni atteggiamenti più o meno specifici dei genitori e in generale i rapporti genitori-figli possono predisporre un individuo allo sviluppo di un complesso d'inferiorità sessuale.

Tuttavia, il fattore che influisce più pesantemente sul comportamento di una persona è la mancanza di adattamento all'interno di un gruppo di individui dello stesso sesso.

La psicoanalisi tradizionale riconduce tutte le nevrosi e le malformazioni emozionali a rapporti disturbati tra genitori e figli.

Malgrado ciò, senza voler negare la grande importanza che ricopre l'interazione genitori-figli, il fattore determinante è generalmente l'immagine che l'adolescente ha di sé in termini di identità sessuale, il confronto con i simili dello stesso sesso.

La paura del sesso opposto è un atteggiamento frequente, ma non è la causa principale delle inclinazioni omosessuali.

Tale paura è piuttosto un sintomo della presenza di sentimenti di inferiorità sessuale; questi infatti possono essere generati da soggetti del sesso opposto, di fronte ai quali l'omosessuale sente di non poter sostenere quei ruoli sessuali che ci si aspetta."

(Gerard Van den Aardweg, Una strada per il domani – Guida all'(auto)terapia dell'omosessualità, Città Nuova, Roma 2004, pagg.17-18)

Omosessualità: Origine nella donna - di Gerard Van den Aardweg

2012-01-20T09:31:00.000+01:00

OMOSESSUALITA':

Origine nella donna

di Gerard Van den Aardweg

La situazione della ragazza che finisce per provare un'attrazione omosessuale per altre donne è sotto più di un aspetto l'immagine speculare di quella del ragazzo. Peraltro, il paragone con l'immagine speculare non è assoluto, dato che la varietà dei fattori preparatori è spesso più ampia che nell'uomo (7).

Quand'erano bambine, parecchie donne con inclinazioni lesbiche hanno avuto la sensazione di una mancanza di comprensione da parte della propria madre. Questa sensazione di distanza dalla madre ha parecchie varianti. Valga come esempio quanto una donna ha sintetizzato: «Mia madre ha fatto di tutto per me, ma ben difficilmente potevo parlare con lei delle mie cose personali ed emotive».

Altre lamentele raccolte: «Mia madre non aveva mai tempo per me»; «Mia madre aveva molto più contatto con mia sorella che con me»; «Essa sistemava ogni cosa in vece mia e mi ha conservata una bambinetta»; «Era spesso malata»; «E’ stata ricoverata parecchie volte in un ospedale psichiatrico»; «Ha abbandonato la famiglia quand'ero ancora bambina»; e così via.

A volte la ragazza ha dovuto assumere lei stessa il ruolo materno per il resto della famiglia essendo la sorella maggiore, per esempio, o in casi in cui la madre non funzionava a dovere come madre, e questo le ha fatto sentire la privazione del calore di una madre che la comprendesse.

La madre può essersi sentita inibita nella sua realizzazione come donna o non essersi sentita a proprio agio nel ruolo femminile. Questo ha ispirato un atteggiamento critico, per esempio, verso quello che essa vedeva come ruolo femminile e ha trasferito quell'atteggiamento alla propria figlia. La ragazza ha quindi sviluppato un atteggiamento di rifiuto verso il proprio lato femminile.

Alcune donne lesbiche avevano l'idea che la loro madre avrebbe preferito un maschio al posto loro e perciò hanno imitato comportamenti e realizzazioni da ragazzo al posto di quelli propri di una ragazza.

Alla fiducia di una ragazza in sé stessa come donna contribuisce in primo luogo la madre. Quando una madre riesce a far sì che sua figlia si senta apprezzata come donna, la ragazza si sentirà a proprio agio nel mondo femminile e fra le sue coetanee. Nelle donne con tendenza omosessuale molto spesso la relazione con la propria madre non era personale e confidenziale; non vi era partecipazione a interessi femminili, nessuna attività svolta insieme nella sfera femminile. Di conseguenza, la ragazza non si sentiva valutata come una ragazza: vale a dire, diversa da un ragazzo, ma altrettanto degna di valore.

Sembra anche che abbiano luogo considerevoli variazioni nel modello delle relazioni padre-figlia. Alcune donne con tendenze lesbiche erano eccessivamente attaccate al padre come a un «amico speciale». A volte questo attaccamento era per loro una forzatura in quanto il padre le voleva in un ruolo specifico, così che la relazione non era naturale e scevra da coercizione.

A volte il padre avrebbe preferito che quella figlia fosse un figlio, un compagno, e stimolava in lei certi ruoli, interessi e realizzazioni da maschio. Egli dava un'importanza sproporzionata, per esempio, ai suoi risultati professionali a scuola o alle sue prestazioni sportive o alle sue realizzazioni in importanti ruoli sociali. Comprensibilmente, la ragazza nel suo intimo si sentiva incompresa e non realisticamente accettata per la persona che di fatto essa era.

In altri casi, il padre vedeva nella figlia l'appoggio e il conforto di una figura materna. Egli aveva un atteggiamento di lode nei suoi confronti e la metteva in una posizione privilegiata, ma in realtà con questo comportamento si comprava la sua dedizione a sé. Si sono avuti anche padri dalla personalità debole, che si appoggiavano eccessivamente alla propria moglie. In tutti questi casi, i legami emotivi con il padre rimangono fissati nell'intimo della «bambina del passato» della donna lesbica adulta.

Altre donne, invece, con questo problema non erano la «ragazza di papà», ma erano piuttosto, o tali si vedevano, la figlia non desiderata e non accettata. Essa era spesso da lui criticata, sentiva il suo disprezzo o la mancanza d'interesse per lei.

Comportamenti e interessi mascolini ipercompensativi, in alcune di queste donne, possono essere ascritti a reazione verso questo atteggiamento di non accettazione da parte del padre. Di conseguenza, la ragazza ha imparato a vedere il ruolo maschile come superiore e ha cercato di rivestirlo. Di nuovo, le sensazioni negative verso il padre come pure gli sforzi mascolinizzanti ipercompensativi, fatti allo scopo di vivere al suo livello e di conquistarsi così il suo apprezzamento, confluiranno nel complesso nevrotico.

Per concludere, una buona e normale relazione padre-figlia è statisticamente meno frequente nelle donne con tendenza omosessuale che in quelle a tendenza eterosessuale.

Altre influenze

In alcune donne, un complesso di bruttezza con l'accentuazione del sentirsi meno femminile, meno attraente come ragazza, può avere giocato una parte come fattore precipitante. In altri casi lo era il paragone con una sorella, considerata (dalla ragazza stessa o dal suo ambiente) come più attraente o migliore sotto altri aspetti.

In altri casi ancora, la ragazza si sentiva inferiore rispetto ai suoi fratelli — «sono soltanto una ragazza» —, e su questa base ha cercato di emularli nella loro mascolinità. Nell'adolescenza, il tipo di attenzione di cui è stata oggetto da parte dell'altro sesso può aver creato il suo punto dolente: «Non mi trovano attraente come le altre ragazze», «Non mi danno appuntamenti», e così via. Una ragazza che si sente meno apprezzata dai ragazzi può arrivare ad ammirare la femminilità di altre ragazze che sono più guardate. Alcuni fattori predisponenti come quelli sopra ricordati di solito cooperano insieme e si rafforzano reciprocamente sia nelle ragazze sia nei ragazzi.

Una parte delle ragazze che più tardi ha sviluppato il complesso omosessuale si comportavano in maniera meno femminile rispetto alle loro coetanee. Ciò le faceva sentire insicure nell'ambito della femminilità, e sviluppavano così reazioni ipercompensatorie come l'assumere atteggiamenti di menefreghismo e indifferenza, dominanti, "da bullo", cercando di superare i ragazi in mascolinità, osando qualsiasi cosa,, comportandosi aggressivamente, da dura. Esse possono aver sviluppato una manifesta antipatia nei confronti del comportamento femminile, vestiti ed attività domestiche. Questa ipercompensatoria auto-assertività mascolina é tuttavia caratterizzata da una mancanza di naturalezza, di fluidità. E' esagerata; é percettibile una tensione emotiva sottostante.

Ciò non significa che tutte le donne con questo complesso tendono a compartirsi in modo mascolino. E non significa neanche che tutte le donne con tali tipi di comportamento assertivo sviluppano necessariamente inclinazioni omosessuali; ma esiste una correlazione tra questi due tratti. Un comportamento eccessivamente maschile, tuttavia, quasi sempre é un sintomo di un complesso di inferiorità.

Il fattore principale nello sviluppo di un orientamento lesbico è l'auto-comparazione da parte della ragazza con le sue coetanee o con certe donne "ideali" più grandi. Come nel caso dei ragazzi, il fattore cruciale è soggettivo, cioè, la percezione che la ragazza ha di se stessa.

Per questa ragione, a volte, sebbene non spesso, anche una ragazza il cui compotamento é molto femminile può sviluppare un tale complesso di inferiorità.

Durante l'adolescenza una ragazza desidera avere amiche e sentirsi come loro. La sua solitudine e il suo sentimento di distacco nei loro confronti fa nascere in lei il desiderio intenso di avere accanto amiche per le quali nutre ammirazione o figure di donna ideali.
Se una ragazza si sente privata dell'affetto e della comprensione della madre, può rivolgeresi verso un tipo ideale di donna che possiede ai suoi occhi le caratteristiche materne desiderate: ad esempio, una professoressa bonaria e affettuosa e o una ragazza più grande con atteggiamenti materni. La ragazza "che si autocommisera" desidera l'esclusiva attenzione del suo idolo, si "attacca" a lei. "Se solo mi amasse!"

"La lamentela ricorrente di così tante ragazze lesbiche era di non aver trovato amiche vere durante l'adolescenza" - scriveva lo psicologo americano Gundlach and Riess nel suo studio di più di 200 donne che soffrivano di questo complesso. Il loro "Io lamentoso" continua a nutrirsi con gli stessi sentimenti che provavano nella loro gioventù: inferiorità, solitudine, auto-commiserazione, e un desiderio insaziabile.

2012-01-05T18:03:00.000+01:00

Anonimo 27 marzo
ha creato il suo blog: http://corpopsicheanima.blogfree.net/

Anonimo 27 marzo ha detto:

"Sento l'esigenza di ripercorrere tutte le tappe del mio percorso e sono veramente tante...
Ho creato uno spazio http://corpopsicheanima.blogfree.net/ sperando di poter fare il punto su dove sono arrivato" -- Pubblicato nel Forum il 28 settembre, 2010

Una madre ex-omosessuale si racconta, per Amore...

2011-12-31T07:24:00.000+01:00

Una madre ex-omosessuale si racconta, per Amore...

Suo figlio: logorato da droga, schizofrenia e omosessualità.

"... PER PAURA DI FERIRLI NON NEGHIAMOGLI LA VERITA'"

--------------------------------------------------- Testimonianza:

Sono una donna di 52 anni nata in un paesino nel Bergamasco, ma potrei averne anche 60 e essere nata in Sicilia che non cambia niente. Ho superato i miei problemi di omosessualità in un tempo dove potevi solo superarli, trovandomi delle mie strategie. Non vi erano altre possibilità nè nella società, nè nella mia testa.

Ho superato il problema in apparenza, ma senza guarire la ferita che restava alla base. La mia strategia è stata molto semplice, io che volevo essere un uomo e mi sentivo uomo, ho fatto esattamente come ogni omosessuale uomo fa senza rendersene conto, cioè, prendevo dagli uomini la loro virilità che volevo in me e che mi era stata negata. In poche parole li usavo per un mio bisogno psichico.

Se l'omosessualità è come un giro di vite che un ragazzo crea nella sua psiche per adattarsi a qualche cosa che è più grande di lui, io in seguito per rimettermi in regola con quello che la società imponeva, non ho allentato questo giro di vite, ma l'ho stretto ancora di più dall'altra parte. Con il risultato che non riuscivo a legarmi a nessun uomo, passavo da avventura in avventura per la paura di soffrire ed essere abbandonata.

Io nella mia testa avevo capito tutte queste dinamiche. Ma erano talmente radicate dentro che non riuscivo ad andare oltre. Erano più forti di me. Come una persona che soffre di vertigini e deve passare su un palo sospeso nel vuoto.

Fin dalla mia più tenera età avevo capito che il mio desiderio ossessivo d'essere bambino corrispondeva anche ad un senso di deludere i genitori ogni volta che ero costretta a smascherarmi come bambina. Il perchè sentivo così, non lo capivo e tantomeno che il mio problema si chiamasse omosessualità. Solo dopo essere rimasta incinta e dopo la nascita di mio figlio, questa ferita è guarita da sola. Avevo finalmente qualcuno che mi amava e non mi avrebbe abbandonato, mio figlio.

Inutile dire che come sono guariti i miei problemi, sono iniziati quelli del figlio. Ero stupita di come così piccolino cercasse la figura di un padre. Si affezionava ad ogni uomo che entrava in casa e appena scopriva che non c'era più ne soffriva terribilmente. Per questo sono completamente contraria all'adozione e all'avere figli tra coppie omosessuali. Proprio perchè so quanto sia difficile uscire dall' omosessualità, per me possono pur sposarsi, ma l'avere figli è un grave errore.

Dobbiamo volere per tutti i bambini del mondo, quello che noi da bambini volevamo per noi stessi, cioè la presenza della mamma e del papà che ci amano. Sono tutti bugiardi quelli che dicono che un figlio non soffre. O semplicemente insensibili verso le sue sofferenze, perchè troppo concentrati a guardare la loro egoistica gioia.

In seguito mi sono legata ad un uomo che non ha saputo dare tutte le piccole attenzioni che un vero padre dovrebbe dare e di questo non posso fargliene una colpa, sono io che ho messo al mondo un figlio senza il padre. Dovevo ringraziare per tutta l'altra parte che ha dato, non puntare il dito dove non ha saputo dare. Ho iniziato ad essere super protettiva, a cercare di togliere il figlio da lui e tirarlo a me. Istintivamente pensavo di evitargli delle sofferenze. Probabilmente alcune le ho evitate, ma ne ho causate altre.

Vedevo crescere nel figlio un'eccessiva vergogna verso la sua sessualità. Si comportava come si comportano i ragazzi che subiscono abusi sessuali. Eppure ero certa che non era il suo caso. Finchè in adolescenza è uscita la sua omosessualità. Ha iniziato a frequentare gli ambienti omosessuali e ne è talmente rimasto deluso che per anestetizzare il tutto, si è buttato nella droga. Dalla droga è finito per mesi in cliniche psichiatriche.

Allora ho iniziato a leggere tutti i racconti sull'omosessualità, a confrontarli con il nostro vissuto. A 50 anni ho capito che il problema che ha convissuto con me per i primi 30 anni della mia vita si chiamava omosessualità. Non avevo saputo dargli un nome, in un tempo dove la società ti obbligava a reagire, punto e basta.

Oggi ci sono libri che descrivono tutto, come fossero la fotocopia della mia infanzia. Ho capito i problemi di mio figlio, di come sono cresciuti con lui e come si sono sviluppati in questa società che invece ti obbliga a prendere tutt'altra strada. Ma anche qui, punto e basta. Lui al contrario di me ha saputo subito dargli un nome ma dietro quel nome c'era solo la falsa idea di essere nato così.

Abbiamo parlato, litigato, l'ho messo davanti a tutta la verità sulla sua infanzia, ricordandogli ogni particolare. Le fidanzatine all'asilo e i primi anni di scuola. Gli ho ricordato tutta l'evoluzione del suo cambiamento negli anni, di come si è piegato sotto la sua sofferenza, con segni evidenti che però non ho saputo leggere e interpretare. L'ho ferito profondamente e il suo dolore era il mio dolore, ma ho voluto andare in avanti fino in fondo e infine gli ho chiesto il perdono a mio nome e a nome del papà. Non ho buttato le colpe sul padre, ma le ho divise tra noi, come giusto. E' stato come azzardare qualche cosa di veramente doloroso in nome della verità.

Sebbene non credeva alla possibilità di cambiare e a tutte queste teorie, dopo aver ricevuto una forte delusione da parte di una ragazza che l’ha fatto sentire ferito e umiliato, lui è cambiato. Quello che sosteneva impossibile per se stesso, cioè l'avere rapporti con una ragazza, si è in seguito contrariamente avverato e ne era felicissimo.

Come vorrà continuare la sua vita, ora sarà solo una sua scelta. Lui ha visto il mondo dell'omosessualità e lui ha aperto una nuova porta sul mondo dell'eterosessualità. L'ho informato che se vuole continuare la strada su questa seconda possibilità, deve stare lontano dalla pornografia omosessuale. Coltivare amicizie maschili sane e sentirsi uno di loro. Essere cosciente che nei momenti di sconforto o delusioni varie, questi pensieri possono ritornare e saperli vedere per quello che sono. Ferite della vita. Soprattutto essere cosciente che non si può avere tutto, che nella vita vanno fatte delle scelte che implicano anche delle rinunce. Questo vale per tutti e in tutti i campi.

Mentre se vuole arrendersi al mondo dell'omosessualità non c'è altra felicità che quella di cercare e di trovare veramente l'amore del cuore, nel rispetto e nella fedeltà reciproca, come per ogni coppia. Perchè al di là di ogni moralismo, tutti sanno che in un mondo di soli rapporti sessuali, nessuno trova felicità. Si resta vittime di se stessi con la paura di invecchiare soli.

SONO DINAMICHE CHE SI CREANO A 3 MAMMA, PAPA, FIGLIO.
ED E' PIU' FACILE SE SI E' IN 3 A CERCARLE.
NON LASCIAMOLI SOLI ILLUDENDOCI CHE POI MAGARI GLI PASSA
PER PAURA DI FERIRLI NON NEGHIAMOGLI LA VERITA'
MA DELLA VERITA' CHE E' COLPA DELL'ALTRO NESSUNO NE HA BISOGNO.
INFINE NON SMETTIAMO DI CREDERE AL DESTINO O A DIO (come preferite chiamarlo).

Perchè per me è stato un dono del destino o Dio a dare il colpo finale al mio cambiamento. Mentre per mio figlio è stata alla fine una forte delusione che lo ha portato a reagire positivamente. Per altri un incontro casuale con una persona o anche con la fede. Anche queste sono verità da non negarci.

Mio figlio non prega e non crede o perlomeno è quello che lui dice.
Io credo fortemente che l'aiuto dei genitori può essere di grande importanza in queste dinamiche. Non nell'obbligarlo a prendere una nostra decisione. Ma scavando nei nostri errori in modo da poter dare delle risposte e chiederne il perdono. Credo anche fortemente che le preghiere dei genitori vengono sempre ascoltate.

Infine che tutti quelli che intraprendono un viaggio per uscire dall’omosessualità non devono precludere alle circostanze della vita di venirgli incontro. Se sapete attendere vedrete che prima o poi il destino o Dio, vi aiuterà, magari anche sottoforma di circostanza negativa.

Davanti a una guarigione da droga, schizofrenia e omosessualità gridare al miracolo sarebbe solo il guardare la stessa medaglia dall'altro lato, riducendo l'Amore e la Misericordia di Dio al nostro caso specifico. Mentre Lui vuole raggiungere tutti anche fuori dalle chiese, proprio come faceva Gesù.

Ora penserete, ma nell'omosessualità ci può ancora ricadere, non è sicuro che si continui sulla strada dell'eterosessualità. Anche nella droga ci può ricadere e se ricade nella droga è sicuro che anche la schizofrenia farà la sua comparsa e questa volta per sempre. Gli specialisti hanno assicurato che dal primo episodio psicotico alcuni guariscono, ma dal secondo si instaura la malattia per sempre. Sì, tutto vero. Tutto vero anche che domani possiamo essere morti e tutto vero anche che per il momento sta vivendo il periodo più bello e felice della sua vita, libero da tutte le dipendenze, ferite e malattie.

Non firmo questa mia testimonianza solo per rispetto verso i miei figli e famigliari

Però se qualcuno degno della mia attenzione vuole verificare l'attendibilità del racconto non mancherò di presentarmi personalmente. Saluti

Testimonianze di ex omosessuali - Testimonianza di Andrea Terreno /Torino 2011

2011-12-20T07:34:00.000+01:00

Testimonianza di
Andrea Terreno

Torino 2011

"...ma io cercavo con l'erotismo di prendere dagli uomini quello che desideravo per me. Fu incredibile, in poco tempo la carica erotica verso gli uomini sparì e capii anche che probabilmente mi piaceva una ragazza su un miliardo. Gesù è stato così delicato da farmela incontrare e innamorare"

E' sempre difficile riassumere la propria vita pensando che ogni mia parola potrà essere d'aiuto o di ostacolo alla comprensione di chi legge. Ho ancora in memoria ogni mio pensiero, ogni mia sensazione che hanno guidato questo mio percorso di comprensione di quale fosse il progetto di Dio su di me. Per capire come sono arrivato all'età di 17 anni a credere di essere gay devo per forza partire dai miei primi anni di vita e ripercorrere la mia storia nella mia famiglia.

Sono nato in Brasile nel 1987 dove la mia famiglia (padre madre e fratello) si era già trasferita da due anni per seguire mio padre e il suo lavoro, e il primo e nitido ricordo che ho è mio padre in auto che bacia la sua amante che incontrava quando portava me ai giardinetti.

Io stavo li seduto sul sedile posteriore e non percepivo bene la gravità della situazione ma ricordo il disagio e il mio cercare di dividerli anche in maniera scherzosa-infantile. Sta di fatto che giurai a me stesso che non avrei mai detto nulla a mia madre per proteggerla da questo pericolo. Il silenzio nel quale mi chiusi non passò inosservato a mia madre e assieme ad altri eventi il problema uscì fuori.

Quando avevo 4 anni tornammo in Italia, a Lecce, con la promessa e la speranza di ricominciare una vita di famiglia a 4 ma la situazione non fece altro che peggiorare. Nei quattro anni che abitammo in un paesino vicino Lecce i miei genitori non fecero altro che litigare, discutere, sbattere le porte e aimè, ogni tanto, mettersi le mani addosso, e io assistevo a tutto con una tremenda angoscia, uno strappo al cuore continuo nel vedere le due persone che più amavo farsi e farmi così male... ma un processo ormai aveva iniziato a scavarmi dentro: non amavo i miei due genitori allo stesso modo, ma mia madre era la vittima da difendere dal male che prendeva sempre più le sembianze di mio padre.

E' da qui che iniziarono pensieri come “Io non farò mai soffrire una donna come ha fatto mio padre”, “Io non sarò mai come mio padre”, “Io sarò carino e gentile con tutte le donne”, e sentendo i discorsi di mia madre le cose si evolvevano in “Io non sarò come tutti gli uomini”, “Gli uomini sono tutti fatti così, io sarò diverso, sarò gentile, imparerò tutto quello che passa nella testa delle donne per capirle e farle felici”.

Nasceva così in me una divisione tra quello che ero in quanto maschio, e la delusione che il mondo maschile prima con mio padre, poi con gli i coetanei mi dava. Iniziai così a stare sempre più con le femmine, amiche di mia madre, compagne di classe e di giochi, un mondo più sicuro, più emotivamente connesso alla mia sensibilità caratteriale, ed a essere sempre lontano dal mondo degli uomini che parlavano solo di calcio, soldi e sesso.

Sta di fatto che dopo Lecce ci trasferimmo definitivamente a Torino, io avevo 8 anni e molte amiche femmine e forse solo una amicizia sincera col mio attuale migliore amico. Mio padre dopo pochi anni andò a vivere fuori casa e così lo vedevo a cena una volta durante la settimana e il sabato per uscire assieme. Il rapporto era molto freddo, io non parlavo molto con lui e il distacco emotivo e difensivo era molto grande nei suoi confronti. La mia psiche si conformava a tutto quello che imparavo dalle ragazze e da mia madre e il bisogno estremo di accettazione e di affetto mi portava a non avere un carattere definito, ma a comportarmi per essere simpatico a ognuno, avevo mille sfaccettature che si adattavano a chi avevo di fronte, non sapevo chi ero.

Durante l'adolescenza il mondo maschile mi attirava perchè non lo conoscevo, era lontano da me ed entrare in relazione con i mie compagni di classe mi era difficilissimo e iniziavo a fare confronti anche dal punto di vista fisico con loro, la mia insicurezza mi portava ad avere sensi di inferiorità e inadeguatezza. Dev'essere lì che iniziai a provare attrazione erotica per gli uomini.

Ovviamente se prima questo era solo un pensiero, crescendo fu come un mostro che mi cresceva dentro e si sovrapponeva a me in ogni aspetto della mia vita. Purtroppo per capire meglio, per sfogare la mia curiosità e il mio erotismo iniziai a navigare nella pornografia, nelle chat erotiche facendone diventare una dipendenza dalla quale non riuscivo a slegarmene, non ne potevo fare a meno.

In contemporanea la mia migliore amica iniziò ad avere gli stessi dubbi sulla propria identità e assieme decidemmo di andare nel nostro primo locale gay. Da li è iniziata la nostra accettazione e il nostro entrare nel mondo gay. Andavamo a ballare, conoscevamo ragazzi e ragazze, tanti flirt alla ricerca dell'amore e del compagno per la vita. A 18 anni conobbi un ragazzo, col quale mi fidanzai per 4 anni. E' stata una relazione importante, ci siamo voluti veramente bene e per questo decisi di fare coming out con i miei genitori.

Non fu un bel momento perchè, nonostante sospettassero da tempo della mia omosessualità ebbero una reazione di rifiuto di questa situazione. Oltretutto mia madre, di fede cristiana, non accettava quella che al tempo definivo natura ora chiamo scelta e iniziarono parecchi dibattiti e accese discussioni sull'argomento. Col tempo la relazione con mia madre di logorò e forse si gettarono le basi per una giusta distanza nella relazione morbosa tra mia madre e io, mentre mio padre iniziò ad accettarmi, a venirmi in contro e a cercare complicità con me.

Su consiglio di mia madre parlai con un frate, Padre Raimondo Bardelli, psicologo e esperto in sessuologia e curante anche qualche omosessuale, il quale mi parlò di quale fosse il progetto di Dio sull'uomo e la donna. Mi spiegò dove stava l'incompatibilità nella relazione tra due uomini e mi fece una sorta di educazione sessuale. Io ovviamente non volli continuare questi colloqui e scelsi di continuare sulla mia strada e soprattutto la relazione col mio fidanzato che avevo tanto desiderato, però questo frate aveva già gettato dei semi che germogliarono in me e mi misero in discussione per molti anni, solo ora mi accorgo di aver detto a Bardelli “ma io non voglio cambiare”.

Sta di fatto che decisi comunque di andare da una psicologa per cerare di trovare un equilibrio tra tutte le difficoltà che vivevo nella vita, con me stesso, con la mia famiglia e le mie relazioni amorose e amicali. Per due anni andai dalla psicologa e anche grazie al mio fidanzato iniziai a formare in maniera più indipendente il mio carattere anche se in realtà era molto legato a quello che pensava il mio compagno e a mia madre.

Fu in questi anni che mi accorsi di avere un vuoto dentro di me, un'insoddisfazione e una pace mancata che portava a cicli alterni a chiedermi se ero gay o meno, se era la mia strada o no, se era omofobia interiorizzata o se c'era di più da capire. Ovviamente tutto questo a livello di inconscio, non ammettevo all'esterno queste mie angosce.

Allora mi ricordai di quando avevo otto anni e del senso di gioia che provavo quando uscito da messa ringraziavo Gesù e di come la fede mi aveva dato speranza e gioia. Mi chiesi cosa voleva veramente Gesù da me, se ero giusto o sbagliato, se ero sulla strada giusta. Iniziai a leggere di ogni. Mi informavo su internet sul pensiero della Chiesa cattolica, ma anche delle altre confessioni, chi accettava o meno l'omosessualità e il perchè delle cose.

Cercai tra i santi e i mistici cosa Gesù aveva detto loro magari sull'argomento. Lessi la Bibbia per vedere come poteva essere interpretata, provai a scorporarla in tutti i modi, a trovare mille giustificazioni ma non trovavo la pace. Lessi anche le teorie di Joseph Nicolosi e mi innervosì parecchio, forse perchè parlava troppo direttamente alla mia vita.

Un giorno mi capitarono tra le mani delle fotocopie sulla testimonianza di Gloria Polo, una donna che era stata colpita da un fulmine e aveva subito il giudizio particolare ed era tornata in vita per raccontare quanto la sua vita fosse lontana da Dio. Per me fu un colpo. Mi accorsi come in mille azioni ferivo il prossimo e di come erano importanti tutte le parole e le azioni che influivano sul prossimo. Decisi di andarmi a confessare. Scelsi una chiesa dove nessuno poteva conoscermi e nel caso il parroco mi avesse gridato contro, non avrei rischiato di incontrarlo troppo facilmente.

“Per caso” trovai in confessionale don Massimo con il quale mi sfogai e parlai della mia situazione e gli chiesi cosa potevo fare per essere un cristiano. La cosa che più mi colpì fu la sensazione di non essere giudicato, di essere ascoltato e accettato dalla Chiesa e soprattutto che Dio mi amava! Era una cosa che avevo dimenticato e uscito da li camminavo un metro da terra! Il don mi aveva parlato anche di castità ma io gli avevo detto chiaramente che per me era qualcosa fuori dal mondo e che non la capivo ma non per questo il mio percorso doveva finire.

Proprio la sensazione di felicità che avevo mi portava a credere che quella fosse la strada giusta anche se non potevo prendere messa. Sta di fatto che con don Massimo mi trovai molto bene e seguivo le sue prediche con molto interesse, le sue parole entravano nella mia vita e educavano la mia fede, iniziai a confessarmi ogni settimana e andare a messa tutte le domeniche. Sentivo proprio che Gesù mi chiamava, e io lo inseguivo per avere questi momenti di gioia. Se all'inizio il mio fidanzato opponeva resistenza a poco a poco anche lui iniziò ad accompagnarmi in questo cammino e per un anno ci avvicinammo molto alla Chiesa. Il mio dilemma però rimaneva se la mia situazione era volontà di Dio o meno e per trovare una risposta, o scendeva Gesù in Terra o non mi sarei mai deciso e nelle mie preghiere chiedevo in continuazione di farmi capire in maniera chiara cosa dovevo fare.

Capitò nel dicembre del 2009 di avere un colloquio con una suora che nella sua vita aveva avuto molte esperienze mistiche e come ultima missione Gesù le aveva chiesto di portare la Verità nel mondo. Proprio questa mia sete di Verità mi portò a parlare con lei della mia situazione. La risposta fu quasi scontata ma quello che lei mi chiedeva era di fuggire da questa relazione per slegarmene, come recita l'atto di dolore e che avrebbe pregato per me che il Signore mi desse la forza per farlo. Io ovviamente non avrei mai voluto troncare la relazione col mio ragazzo perciò tornai a casa senza nemmeno pensarci troppo. Il mattino seguente successe il miracolo.

Mi svegliai con una pace, una serenità che mai avevo avuto prima, e con la sensazione di aver compreso quanto fosse importante la castità. La sentivo come una roccia nel mio cuore, qualcosa di profondamente ancorato in me e dal quale non potevo smuovermi, non sarei mai potuto tornare indietro. Con queste parole affrontai il mio fidanzato nella speranza di poter proseguire questo rapporto assieme, ma non comprese e con lui finì il rapporto. Quel momento fu un momento di grazia. Ero solo con me stesso, con il cuore libero da condizionamenti, e con una pace interiore liberante.

Parlando con i miei amici uno in particolare mi suggerì di fare chiarezza dentro di me, di capire veramente fossi gay o meno perchè dovevo trovare una risposta definitiva per essere felice. Decisi di prendermi tutto il tempo necessario per capirlo ormai non avevo nessuno a cui rendere conto se non a Dio. In questo periodo iniziai a guardare i ragazzi che mi scatenavano l'attrazione e notai che mi piacevano sempre i ragazzi che avevano un'aria mascolina, vestiti in un certo modo, con un certo fisico, tutto quello che in realtà avrei voluto io, tutto quello che sentivo di non avere...capendo questo l'attrazione si affievoliva e spariva.

Dio mi fece capire che non mi piacevano gli uomini e basta, ma io cercavo con l'erotismo di prendere dagli uomini quello che desideravo per me. Fu incredibile, in poco tempo la carica erotica verso gli uomini sparì e capii anche che probabilmente mi piaceva una ragazza su un miliardo. Gesù è stato così delicato da farmela incontrare e innamorare.

Trovo sempre commovente quando ascolto o leggo la testimonianza di Luca di Tolve o di altri ex omosessuali, notare come i meccanismi che hanno mosso la nostra storia nel diventare omosessuali e poi nell'uscirne, sono molto simili se non identici. Oltre alla profonda convinzione che Dio mi ha dato di vivere la Verità anche con questo confronto mi e ci conferma. Che Dio vi benedica e illumini i vostri cuori, le vostre menti e vi porti alla vera Pace

Andrea

Testimonianze tratte dal Forum SI PUO CAMBIARE: "Se io dico a uno psicologo che mi sento donna, per lui è normale..."

2011-12-17T16:34:00.029+01:00

"Se io dico a uno psicologo che mi sento donna, per lui è normale, capite, dicono accettati cosi. Invece io non mi accetto cosi. Vorrei fare le cose da maschi ma una forza immensa in me me lo proibisce. Ho paura"

Manuel ha detto...

Ciao a tutti. io sono manuel. Manuel lo dico è un nome fittizio.ho già raccontato la mia storia sul forum. Adesso sono seguito da uno psicoterapeuta ad indirizzo freudiano e ci vado una volta a settimana. E' uscito una cosa non bellissima in me. Ho interiorizzato i comportamenti di mia madre. Faccio, mi comporto, dico le cose che dice mia madre. Sono triste per questo perchè ho scoperto che la mia infanzia non è stata bella.

Ho ricordi della mia infanzia non belli. Ricordo che a 3 anni mio padre per me era un perfetto estraneo: chi è per me quell'uomo? Ricordo che se volevo vedere gli sport di forza, i muscoli grossi dei maschioni e avevo 3 anni, venivo posto in una posizione di vergogna. Come se io facessi una cosa immorale. Ragazzi oggi dico che non sono omosessuale, ma peggio, dico di essere una donna.

Vorrei stare in mezzo ai maschi ma mi sento un pesce fuor d'acqua. Non esco da otto mesi perchè la gente mi prende in giro. Mi chiama femminuccia. I miei genitori litigano in continuazione e io non posso far nulla.

Ho letto una pubblicazione in lingua inglese di un noto psichiatra. Ragazzi non sapete come mi sono ritrovato appieno in quello che ha scritto. Io voglio dire una cosa. Non è un caso che tutte le persone omossessuali hanno alle spalle la stessa storia, le stesse problematiche ecc.

Allora perchè le associazioni di psicoterapia fanno orecchie da mercanti e non ti aiutano? Capisco anche che inserire l omosessualità e le altre patologie come disturbo, sarebbe la fine del mondo gay, perchè per loro è normale vivere cosi. Se io dico a uno psicologo che mi sento donna, per lui è normale, capite, dicono accettati cosi. Invece io non mi accetto cosi. Vorrei fare le cose da maschi ma una forza immensa in me me lo proibisce.

Ho paura.Sapete di cosa ho paura. Ho paura che se sto in mezzo agli uomini, gli altri dicono vuoi stare in mezzo agli uomini perchè ci vuoi scopare. Invece no è cosi. Una carezza. un gesto di affetto, questo avrei voluto. Invece soffro in silenzio e non sto assolutamente bene. Ciao e scusate per lo sfogo

Vorrei contattare marco dagli usa: nessuno di voi é riuscito a contattarlo?

17 dicembre, 2011

manuel ha detto...

Volevo fare l uomo fin da bambino invece mi hanno fatto vergognare di esserlo. ora vorrei essere una donna ma non posso esserlo. sono a metà. e bastava poco per essere uomo. avrei voluto da bambino l'abbraccio di un uomo e la stima di mio padre. volevo essere confermato come uomo da mio padre. e invece ho avuto un padre abusante e distante, gli amici della mia città che mi hanno preso e mi prendono in giro e una mamma che mi diceva che ho capelli ricci come una donna, il seno come una donna, nascondi il pisellino. Si dice che si nasce omosessuali ma io penso che è tutto un fattore ambientale. se io muoio e mi suicidio non soffro più: la verità non la so neppure io.

10 gennaio, 2012

Manuel ha detto...

Sono sempre Manuel. io ho 30 anni, ormai potrei dire che la mia vita è distrutta. Si vi dico che è distrutta perchè per 30 anni sono stato a stretto contatto con mia mamma e mia sorella. Mio padre sbatte la porta e se ne va. ho 30 anni ma mi sono bloccato all' età di 3 anni perchè a 3 anni toccare un maschio per mio padre e mia madre era cosa da ricchioni. Oggi in un centro commerciale, famiglie con bambini, coppie tutte felice e allegre. io ero l'unico infelice. Vedevo le donne abbracciate dai loro uomini. Io in quegli uomini cerco protezione. Protezione che un padre non mi ha dato.Ogni giorno davanti alla televisione a vedere le partite e a masturbarsi il pene. Questo è stato mio padre. Un modello che non ho seguito e ho assorbito mia madre. Una che mi ha detto di nascondere il pisellino e che bella femminuccia che ho. Meglio nascere orfano

11 gennaio, 2012

Uscire dall'omosessualità - Prima Fase della Terapia con Donne SSA - di Janelle Hallman

2011-12-04T05:29:00.000+01:00


Janelle Hallman - Psicoterapeuta

La Prima Fase della Terapia
con Donne SSA*

Costruire Fondamenta Sicure

Parte 2

di Janelle M. Hallman

Nella prima parte di questa serie ho esposto il processo di accettazione e in che modo un ambiente terapeutico accogliente può accrescere il senso di sicurezza di una donna. Di seguito descriverò brevemente il processo di "sintonizzazione" e la sua importanza nella creazione di un ambiente sicuro.

Sentirsi al sicuro grazie alla Sintonia

Una cliente una volta mi ha detto:

Sei rimasta a lungo in silenzio. Sapevo che stavi ascoltando.
Il tuo silenzio mi diceva: "Continua a parlare, io sono impegnata con te.

"Tu mi guardavi sempre, anche quando dovevo dire cose disgustose e vergognose.

Ti sei addirittura sporta in avanti. Questo genere di cose mi hanno confortata.

Sapevo che eri con me, mi ascoltavi e non eri disgustata. – Ellen

La Sintonia è la comunicazione non verbale, come il contatto visivo, la mimica, la modulazione della voce, i gesti, il momento giusto e il tocco, propria del rapporto tra un/a bambino/a e la propria madre , “in cui entrambi condividono affetto e focalizzano la propria attenzione l’uno sull’altro in modo che le esperienze piacevoli del/la bambina/o siano amplificate e le sue esperienze stressanti siano ridotte e contenute” [2]

Recentemente ho visto un video che illustrava la potenza della sintonizzazione con i genitori. A una mamma di una bambina di sei mesi fu chiesto di rimanere sintonizzata e impegnata con la sua bambina entrando negli stati emotivi della bambina. Quando la bambina rideva, rideva anche mamma, affermando la gioia e il piacere della bambina. Se la bambina si agitava, la mamma le mostrava la sua attenzione attraverso la sua espressione facciale e il suo tocco rassicurante. Quando la bambina emetteva suoni e gorgoglii, la mamma la incoraggiava con lo sguardo e imitando i gorgoglii della bambina. La bambina era interessata ed eccitata.

Ma poi la madre è stata incaricata di interrompere sintonia mantenendo un’espressione vuota o girando la faccia dall'altra parte. La bambina inizialmente continuava a giocare gioiosamente. Ma quando la mamma le offriva soltanto una risposta impassibile, la bambina diventava vistosamente agitata. Ma la mamma non era lì a rassicurarla. La madre distoglieva lo sguardo. La bambina diventava sempre più sopraffatta dall’angoscia e da un’insicurezza crescente.

Egli provava e riprovava ad attirare l’attenzione della mamma agitando le membra ed emettendo percettibili vagiti, ma senza alcun risultato. La bambina alla fine si accasciò sul suo seggiolone, abbassò gli occhi e cercò di trovare conforto succhiandosi una manina. Il suo io interiore si era letteralmente spento.

La sintonia con i genitori è considerata dagli specialisti dell’attaccamento uno dei processi più influenti nello sviluppo di un nucleo autonomo all'interno di un bambino e nel mantenimento un attaccamento sicuro con il bambino anche in età adulta. Senza di esso, il bambino vive un isolamento relazionale. La formazione del loro fondamentale senso di sé sarà seriamente alterato, se non del tutto arrestato.

Purtroppo, molte donne, quando erano piccole come questa bambina, non hanno vissuto momenti di sintonia con una certa costanza o regolarità.
E’ mancata loro l'esperienza significativa di essere oggetto della completa, impegnata ed equilibrante attenzione di un’altra persona. Erano, quindi, state deprivate dell’ambiente in cui crescere e sviluppare i propri stati d'animo e il proprio nucleo fondante. Anche ora, possono essere facilmente inondate dal vuoto della vergogna e della paura dell'abbandono, quando percepiscono di non essere comprese o amate. La sintonia terapeutica è una potente tecnica curativa per queste donne. Può essere letteralmente ristabilito l'ambiente in cui una donna può continuare la sua formazione interiore. Una donna descrive questa esperienza:

Sono rimasta scioccata la prima volta che sono andata da Beverly, la mia nuova psicologa.

Era così attenta e compassionevole.
Mentre mi ascoltava, le uscirono delle lacrime dagli occhi.

Sapevo che era lì con me. Sapevo che qualcuno si interessava a me.

Questo è stato importantissimo per me!

Non ci sono parole per esprimere il senso di benessere che ho vissuto.

Avevo così bisogno di qualcuno che semplicemente mi ascoltasse e si prendesse cura di me.

Era un rifugio sicuro. - Joyce

Per offrire ai miei clienti sintonia totale o comunicazione emotiva, devo aprirmi e permettere al mio "stato d'animo" di essere influenzato da loro. Il mio obiettivo è di allineare il più possibile allineare il mio stato interiore con il loro così posso sperimentare ciò che il mio cliente sta vivendo all'interno del suo mondo soggettivo interno in un dato momento. [6] Per poi comunicare la mia sintonia attraverso il contatto con gli occhi o i gesti.

Quando lei si rivolge a me con forza e rabbia, punto i miei piedi sul pavimento e, restando seduta con la schiena eretta, mi chino in avanti con forza e determinazione - e un leggero
sorriso. Io sono con lei e la posso gestire.
Questa sintonizzazione le invia il messaggio non verbale chela comprendo nel senso più profondo e che quindi non è da sola. Io e lei siamo in armonia, sperimentando
qualcosa insieme. E dal momento che io sono "con lei", lei si
sente al sicuro.

Mi ricordo che mi guardavi dopo che mi ero aperta con te.
Mi abbracciavi con gli occhi. Avevo la pelle d’oca.

L’abbraccio era autentico. La luce e il calore che

Provenivano dai tuoi occhi mi hanno avvolta.

E’ stato davvero incredibile. Ho sentito qualcosa toccarmi
fino al fondo della mia anima. - Wendy

L'esperienza della sintonia fornisce a una donna la struttura e il supporto di cui ha bisogno per cominciare a collegarsi, a regolare e a comprendere le proprie emozioni, reazioni e comportamenti. Mentre riflette su queste esperienze dentro di sé, può essere in grado di riconoscere e quindi integrare aspetti di se stessa in precedenza ignorati, negati o trascurati.
Il lavoro della psicoterapia quindi non è quello di de-enfatizzare o disinnescare tali momenti di sintonia ma è quello invece di incoraggiare e abbracciare tali momenti. Solo così saremo potremo aiutare i pazienti nel recupero del loro nucleo, del loro sè distaccato, alienato. Come un altro scrittore spiega:

L'esperienza affettiva di innescare una connessione empatica
tra due esseri separati è la magia d'amore,

la santità della spiritualità, e il miracolo dell’umanità.

Che due esseri, separati da una vita di esperienze uniche,

possano "sentire se stessi dentro l'altro "

è veramente straordinario.

Contenere e regolare
La Sintonia è particolarmente importante per aiutare una donna a regolare e gestire la sua ansia. Quasi
ogni donna con cui ho lavorato, lotta con una qualche forma di ansia. Può esserle familiare, qualcosa con cui ha convissuto per anni, oppure può essere circostanziale, derivante dalla novità o dalla natura del
lavoro terapeutico. L’ansia può servire come "coperta" emotiva utilizzata per coprire altre forti emozioni che non si è mai sentita abbastanza sicura o abbastanza forte da affrontare. indipendentemente dalla sua fonte, ho imparato che è estremamente importante che io gestisca la sua ansia con attenzione e rispetto. Mentre l’affronto in questo modo, lei impara attraverso l'esempio come accogliere, regolare, e processare non solo la sua ansia ma anche tutti i suoi sentimenti.

Riassumendo, la prima fase della terapia con donne attratte da persone dello stesso sesso può essere suddivisa in tre distinti compiti terapeutici:

1. Creare sicurezza - Accogliere
Processi terapeutici fondamentali: Accettazione e Sintonia
Compito del cliente: Rilassarsi

2. Creare fiducia - Aiutare
Processi terapeutici fondamentali: Cura e Impegno
Compito del cliente: Ricevere

3. Stabilire e mantenere un sicuro attaccamento: Rapporto
Processi terapeutici fondamentali: Empatia e il qui-e-Adesso
Compito del cliente: "Divenire"

*SSA= Same Sex Attraction (attrazione per lo stesso sesso)

Traduzione di Patrizia B.

Omosessualità? Alla luce dei fatti...

2011-11-29T21:23:00.000+01:00

Omosessualità?

Alla luce dei fatti, dei tempi e dei bisogni negati

pubblicato su Facebook

da Alida Vismara (una madre)

"...Storie di grande dolore da parte di ragazzi che non vengono accettati e storie di grande dolore di genitori che non riescono a farsene una ragione. E’ un argomento veramente delicato, dove un genitore deve far emergere tutta la sua maturità, ma anche di più, tutto l’amore e la comprensione che ha per il figlio/a scavando anche nelle riserve, ma non basta, deve comprendere cosa sente quel figlio in quel momento, le ragioni che lo muovono, cosa può trovare davanti alla strada che sceglie di percorrere, quali altre alternative ci sono.."

"...vi sembra forse giusto forzare chi non vuole essere omosessuale ad accettarsi? Dev’essere lui a decidere cosa vuole forzare non noi ad imporlo. Solo lui può sapere quello che è più importante per se stesso. Chiedete consiglio a chi è disposto ad aiutarvi ma non permettete a nessuno di dirvi di no che la strada che volete provare non esiste..."

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Il contenitore della vita è la famiglia. Uomo e donna, maschile e femminile.

Dato incontestabile da tutti. Mamma e papà creano il bambino.

Tutti i genitori vogliono la felicità per loro stessi e per i loro figli. Tutti i figli vogliono essere felici.

Ci sono delle leggi scritte nel cuore di ogni uomo che parlano di felicità. L’amore inteso come bene assoluto è a capo di ogni felicità. Così come il figlio ama i genitori, anche i genitori

dovrebbero amare il figlio. Crescere felici e diventare a loro volta uomini e donne felici.

La famiglia è la cellula della società. Tante famiglie sane fanno una società sana.

Perciò la famiglia va difesa ancora prima del singolo individuo. Va difesa nel suo contesto culturale e sociale. Tutte le battaglie, i diritti, le leggi dovrebbero prima di tutto andare a suo favore e niente e nessuna legge dovrebbe mai andare a favore del singolo e a ledere l’unione della famiglia. Ma la battaglia più grande per tenere unita questa famiglia deve essere svolta al suo interno mamma e papà si impegnano e faranno il tutto per tutto per far sì che la loro famiglia sia felice. In questa battaglia c’è l’arricchimento umano più grande per tutti. Genitori, figli, società. La ricerca dell’amore comunque vada e qualsiasi cosa succeda al suo interno, tra marito e moglie e tra figli e genitori deve diventare la sfida del futuro. Tutto il resto è già stato conquistato e forse siamo anche andati oltre. Tutto all’interno di una famiglia deve stare in equilibrio insegnando i giusti valori e l’accoglienza.

Questi due termini sono inscindibili l’uno dall’altro. La malattia principale della famiglia oggi è proprio il pensiero che nell’accoglienza ci sia una fusione del bene e del male, cioè non c’è differenza tra bene e male, tutto è uguale. Mentre nell’insegnamento dei valori si tralascia il valore più grande, cioè prima di tutto l’accoglienza anche verso le persone che hanno un diverso punto di vista dei valori e delle loro priorità.

L’unico modo per insegnare questi valori e quest’accoglienza nella pratica e non solo in teoria sarà, nonostante tutte le difficoltà che la vita presenterà a queste famiglie, nessuna ne sarà risparmiata, riuscire a restare uniti, mettere l’amore prima di ogni principio e ogni ragione.

L’origine di tutti i mali e tutte le guerre è proprio la confusione che si è creata tra valori e accoglienza: Se il voler definire il bene e il male mi fa escludere o calcolare inferiore un’altra persona solo perchè ha altre idee rispetto le mie, sono oltre il male e se allora per rimediare a questo errore non insegno più al figlio la differenza tra bene e male, lui vivrà nella confusione più assoluta e non riuscirà più a capire cosa c’è che non funziona nella sua vita.

Prima di tutto allora bisogna aiutare e difendere le famiglie.

Non è impedendo ad un omosessuale di sposarsi che si difende la famiglia, ma piuttosto impedendolo ad un eterosessuale immaturo e egoista che si sposa senza sapere cosa ci sia dietro la parola amore, accoglienza dell’altro e per il quale il bene e il male non esistono al di fuori di un’interpretazione che possa soddisfare i suoi fini. Una persona che si sposa così, creerà grandi sofferenze più o meno visibili che creeranno a loro volta grandi sofferenze. Sono questi uomini e donne i primi “malati” da curare.

I secondi invece sono tutti quelli che mettono una loro idea prima della persona e si dividono tra:

Eterosessuali e omosessuali.

Gli uni: Nego che tu sei nato così e perciò non hai diritto a niente se non alla possibilità che tu ti faccia curare. Non tenendo calcolo che se anche non è nato così e ce la mettesse tutta per voler trovare l’identità sessuale che la natura fisica gli ha dato, magari non ha la forza per riuscirci. Senza per questo etichettarlo come essere inferiore.

Gli altri: Nego che tu abbia avuto problemi nella tua crescita. Sei nato omosessuale e perciò tolgono la possibilità di fare qualsiasi tentativo che una persona voglia fare per cambiare. Senza tenere conto che se anche fosse vero che è nato così, la possibilità di cambiare esiste visto che ci sono già tantissime testimonianze che lo dimostrano. Senza per questo etichettarlo come frustrato che finge.

Perciò non è il fatto che uno sia nato o non nato così il punto di patenza di come una persona vuole impostare la sua vita per sentirsi felice. Tantomeno tocca gli altri obbligarlo a prendere una direzione. Obbligarlo ad accettarsi od obbligarlo a combattere. Diamogli piuttosto il maggior numero di informazioni, esperienze di vita, pareri; poi sia lui a decidere quale strada prendere. In poche parole che sia omosessuale o eterosessuale diamogli quello di cui tutti hanno bisogno. Tempo per riflettere.

Le parole tradimento, egoismo, bugia, ambiguità, mancanza di rispetto, sfruttamento, promiscuità, volgarità, ubriachezza, droga, autocommiserazione, presunzione, cattiveria ecc... sono parole riconosciute da tutti come sinonimo di qualche cosa di sbagliato, qualche cosa che non porta certo alla felicità, ma al contrario ci porterà a soffrire. E’ solo una di queste parole, cioè “ presunzione” a farci credere che per noi non sarà così. Che noi possiamo fare e disfare come vogliamo e ne usciremo vittoriosi.

Le cose sbagliate sono sbagliate per tutti, che tu sia eterosessuale o omosessuale o bisex o extraterrestre. Siamo tutti alla ricerca di affettività e comprensione. Il sentirci importanti per qualcuno che ci accetta e ci ama con i nostri difetti, il sentirci rispettati. L’atto sessuale è complementare a questo.

Se una persona cerca solo l’atto sessuale, ha un disordine nelle sue priorità e questo disordine come tutte le cose sbagliate porterà ad un’insoddisfazione nella sua vita che cercherà di riempire ancora con un altro atto sessuale creandosi così una dipendenza.

Giovani ribellatevi a questa società che vi ha raccontato un mucchio di bugie. Imparate a vivere le amicizie vere, che sono la cosa più bella e divertente che si possa sperimentare in gioventù. Inseguite i vostri sogni e il vostro cuore. Scappate da quegli adulti che provano solo invidia verso di voi e vogliono rubarvi la vostra gioventù e la vostra freschezza proponendovi in cambio sesso senza amore, rubandovi così anche tutti i vostri sogni.

Voi non volete diventare come loro, volete qualche cosa di più dalla vostra vita. Vi riempiono di pornografia da tutte le parti, immagini, filmati e poi vi chiedete come mai a 13 anni vi sentite attratti dal vostro stesso sesso. Ma senza andare a vedere i traumi dell’infanzia, provate a pensare a quando eravate ancora più piccoli 6, 7 o 8 anni. Una bambina che vede il pene in erezione non può che provare spavento e un ragazzino che vede una vagina in primo piano, cosa vuoi che provi se non schifo. Quando il tuo corpo comincia a svilupparsi e senti i primi desideri sessuali, ma la tua mente non è ancora matura tu rivedi quelle immagini così come le vedresti da piccolo e allora è naturale che rivolgi l’attenzione verso quello che per te è più famigliare e comprendi meglio, cioè il tuo stesso sesso.

Cari ragazzi è inutile a questo punto che andate a gridare a internet: - Aiuto, non voglio essere omosessuale, voglio una famiglia e dei figli....- Poi continuate a navigare nella pornografia omosessuale e a masturbarvi davanti ad essa. Ma vi siete contati quanti siete? Pensate forse che ci sia il virus dell’omosessualità?

Non è nemmeno cambiando immagini che risolvete il problema, anzi, rischiate di creare delle forzature che vi bloccheranno ancora di più.

Lasciate il tempo al tempo, dev’essere il cuore a dirvi se siete omosessuali o eterosessuali e se quello che vi dice il cuore a voi non piace non siete obbligati ad accettarlo finchè vi siete dati tutte le risposte del caso analizzate nella più completa libertà.

Quando proprio ne sentite la necessità, rivolgete la masturbazione come forma d’amore verso voi stessi, senza pensare a niente di più che la sensazione che ne deriva.

Lasciate perdere le immagini e i filmati, sono indirizzati a poveri adulti chiusi nei loro problemi, che non sono stati capaci di crescere e di avere una vita affettiva loro. Quelli sono gli unici veri frustrati.

Voi siate più furbi di questi adulti, non cadete nei trabocchetti che vi tendono, la loro è tutta invidia, continuate a seguire i vostri sogni, perchè i sogni non si avverano solo quando si smette di seguirli. Aspettate la persona giusta e il momento giusto e la situazione giusta, passassero anche dieci anni. Che fretta c’è. La vostra prima volta non deve essere una forzatura, ma deve essere magica, come nelle favole.

Dopo questa introduzione. Per meglio dare un aiuto a tutte le persone che non sanno come muoversi prenderemo degli esempi tratti direttamente dai siti internet, o da racconti veri, usando nomi diversi. Sarà un lavoro basato sulle più svariate esperienze. Dietro ogni racconto si nascondono delle verità che cercheremo assieme di far emergere. In modo che alla fine ognuno riuscirà a vedere un po’ più chiaramente il tutto, se stesso e cosa vuole dalla sua vita.

Intanto una verità l’abbiamo già fatta emergere e la voglio nuovamente sottolineare.

Se c’è qualche cosa che deve essere nel cuore di tutti , nell’interesse di tutti e protetta da tutti, la priorità va data alla famiglia. Bene prezioso da cui tutti noi veniamo.

Se c’è qualcuno che va considerato “malato” e va guarito, sicuramente il primo è l’eterosessuale che si mette a creare una famiglia senza esserne psicologicamente attrezzato rovinando il bene più prezioso e lasciandosi dietro ferite più o meno profonde che possono condizionare tutta una vita.

Poi gli altri “malati” sono i fanatici di tutti i generi sia etero che omo che vogliono condizionare le nostre scelte impedendoci di essere liberi e di raggiungere quello per noi è importante. Sia da una parte, sia dall’altra. Che poi effettivamente quello che per noi è importante oggi non è detto che lo sia ancora domani, magari proprio con il fatto di riuscire a raggiungerlo ci accorgiamo che non è bello come lo abbiamo pensato e idealizzato e così nessuno ancora ci impedirà di fare la strada al contrario, raggiungere l’altra meta. Vediamo di smascherarli e abbatterli tutti.

Comunque proprio perchè tutti sappiamo che queste strade sono difficili da raggiungere e impegnative e anche il doverle percorrere al contrario può essere dopo ancora più difficile. Racconteremo tante storie vere e cercheremo di vederci tutti gli aspetti e insidie che si nascondono così che prima di incamminarci da una parte o dall’altra attraverso il vissuto di tante altre persone possiamo proteggerci dall’evitare tanti errori.

Racconti di vita.

Storia trovata in un sito internet dove gli omosessuali raccontano del “Coming Out “ cioè il dichiararsi alla famiglia.

Un ragazzo di 27 anni dopo aver trovato quello che per lui è la persona giusta ha dichiarato la sua omosessualità al padre, il padre con calma, gli propone di provare prima ad andare con una ragazza e inizia a raccontare al figlio di quando era giovane che anche lui si sentiva attratto dai ragazzi, ma in una società dove l’omosessualità era tabù ha cercato di reprimere questo desiderio e quando ha incontrato la mamma e hanno avuto rapporti ha “archiviato” tutto e si sono sposati. Racconta di non essersi sentito però appagato totalmente sessualmente fino a quando a 50 anni ha conosciuto un'altra donna. Quel ragazzo che pensava di scioccare il padre è rimasto lui stesso sconcertato da quanto invece si è sentito raccontare.

Trovo questa storia un esempio bellissimo di come la mentalità di un tempo non dava alternative proprio come la mentalità di oggi. Eppure il vissuto del padre, dimostra chiaramente che c’è un’altra possibilità. Non lasciate che gli altri decidano per voi, nè la società fatta da quelli che ti discriminano, nè la società fatta da quelli che ti spingono a fare il “coming out”. Michael Jackson è nato con la pelle nera ed è morto con la pelle bianca, questo perchè l’ha voluto fortemente lui.

Se pensate che quel padre ha forzato i suoi gusti sessuali per conformarsi alla società, vi sembra forse giusto forzare chi non vuole essere omosessuale ad accettarsi? Dev’essere lui a decidere cosa vuole forzare non noi ad imporlo. Solo lui può sapere quello che è più importante per se stesso. Chiedete consiglio a chi è disposto ad aiutarvi ma non permettete a nessuno di dirvi di no che la strada che volete provare non esiste. Non da ultimo quel padre si è poi sentito appagato con un’altra donna. C’è da sperare che la storia del figlio con il suo compagno possa durare tutta la vita altrimenti il racconto del padre potrebbe metterlo in crisi e questo solo perchè oggi come ieri non si aiutano gli adolescenti a guardarsi dentro e cercare di capire Il perchè di tante cose.

La seconda storia è quella di una donna di circa 60 anni che ha ricordi molto nitidi della sua infanzia.

Racconta di essere stata una bambina molto affettuosa, che in continuazione abbracciava sua madre, la madre era sempre indaffarata e non contraccambiava questi abbracci. Ricorda chiaramente che a tre anni, mentre la mamma lavava i piatti come sempre lei le si era appiccicata dietro per abbracciarla e la mamma in quell’occasione la rimproverò dicendo: - Ma perchè sei sempre qui appiccicata a me? Vai a giocare con le tue sorelle? – A quelle parole per la prima volta nella sua vita, si rese conto di non essere una cosa sola con la mamma ma di essere un’altra persona.

Un altro ricordo che l’aveva fatta riflettere fu quello che da sempre voleva giocattoli maschili, voleva essere un ragazzo a tutti i costi, piangeva e assicura che tutto quello che c’è nei libri sul comportamento delle bambine lesbiche lei l’ha fatto, compreso cercare di fare la pipì in piedi aprendo solo la chiusura lampo dei pantaloni. Un giorno alla festa dell’Epifania, quando la mamma le chiese se voleva sempre le macchinine come regalo, avrebbe voluto cambiare regalo... ma sentì una sensazione di tristezza come se accettando un regalo femminile avrebbe deluso i suoi genitori.

Una volta in colonia si è finta maschio e si è divertita a fare la corte alle altre bambine. Così passò tutta l’infanzia fino all’adolescenza. Come nella storia sopra, nella sua testa e nella società non esisteva alternativa . Lei come donna avrebbe dovuto trovare un ragazzo.

Ricorda chiaramente la vergogna che provava dentro di lei pensando che avrebbe dovuto dimostrare ai genitori di essere una ragazza. Si trovò anche delle sue strategie. Il pene che aveva sempre desiderato, ora lo poteva avere dai ragazzi. Ora dopo tanti anni questa donna si è resa conto di quale era il suo problema. Lei viveva in simbiosi con la mamma e in quei primi tre anni deve aver capito dai genitori che avrebbero desiderato un maschio o forse era solo un’idea sua che si era fatta. Per non deluderli ha trasformato tutta la sua infanzia. Le ferite di quell’infanzia hanno pesato tanto sulla sua vita. Eppure dice d’essere contenta d’essere nata in quell’epoca. Poichè sicuramente oggi l’avrebbero condizionata a fare altre scelte. Ora ha tre figli grandi e un marito che ama. Certo che se c’era a quel tempo qualcuno che l’aiutava a capirsi, sarebbe stato meglio, ma solo a capirsi non a obbligarla poi a continuare sulla strada dell’omosessualità.

Lo spunto più interessante di questo racconto è che questa donna a differenza di tante altre storie, da bambina non si è limitata a guardarsi mentre cercava di trasformare lei e tutto quello che faceva in un maschietto. Ma mentre lo faceva ha cercato lei stessa di darsi delle risposte, di chiedersi il perchè. E’ riuscita a capire che lo faceva per non deludere i genitori. Non era nata così, ma c’era una ragione precisa perchè lei lo faceva. Una risposta inconscia a qualche cosa che lei aveva percepito.

Rapporto genitori / figli

Non sto ha raccontare una storia in particolare poichè da tutte le parti ci sono testimonianze di ragazzi e ragazze che svelano alla famiglia la loro omosessualità, con le più svariate reazioni da parte dei genitori. Da quelli che senza esitare minimamente danno il loro benestare ai figli fino a quelli che arrivano a picchiarli o escluderli dalla loro vita. Storie di grande dolore da parte di ragazzi che non vengono accettati e storie di grande dolore di genitori che non riescono a farsene una ragione.

E’ un argomento veramente delicato, dove un genitore deve far emergere tutta la sua maturità, ma anche di più, tutto l’amore e la comprensione che ha per il figlio/a scavando anche nelle riserve, ma non basta, deve comprendere cosa sente quel figlio in quel momento, le ragioni che lo muovono, cosa può trovare davanti alla strada che sceglie di percorrere, quali altre alternative ci sono. Cercare di capire se quella dichiarazione è frutto di un suo volere convinto e informato o dietro la dichiarazione si cela una richiesta d’aiuto per qualche cosa che lui non sa più gestire, che vorrebbe diverso ma non vede alternative. Il genitore in questo momento è decisivo del bene di suo figlio/a. Guardate che non sto dicendo che è decisivo per la scelta del figlio, perchè c’è una differenza diametralmente opposta nell’essere decisivi del suo bene ed essere decisivi al suo posto.

Se dopo aver valutato il tutto il genitore capisce che quello che tu vuoi è frutto di una scelta ben ponderata sotto tutti i suoi aspetti, deve lasciarti libero di andare verso la strada che in quel momento tu vuoi percorrere.

Se è quella dell’omosessualità, devi tu come figlio capire che il dolore di un genitore non è frutto di omofobia ma solo di una persona cosciente che la strada che prendi è una strada difficile. Devi essere cosciente che ti incontrerai prima o poi con la discriminazione, poichè per quanto si combatte per eliminarla Einstein ha detto una frase molto vera ed è la seguente: - Ci sono due cose al mondo infinite, l’universo e la stupidità umana, ma non sono ben sicuro della prima. – Devi essere inoltre ben cosciente, che mentre molti omosessuali combattevano per conquistare diritti e rispetto, ve n’erano altri che del rispetto e dei diritti se ne sono fregati e hanno costruito dietro l’immagine “specchio per allodole” dei bei fidanzatini giovani che si amano al tramonto, un mondo artefatto di locali oltre limite della legalità, festini dove l’alcool e la droga fanno da padroni ma forse lo sai già tu meglio di me di cosa sto parlando.

Se vuoi essere felice come omosessuale, dovrai camminare in mezzo a questi due mondi, uno che ti darà spintoni da una parte e l’altro che cercherà di accalappiarti dall’altra parte, munito di tutti i tuoi più buoni propositi che non dovrai mai perdere di vista.

Ricordati sempre che stai cercando anche tu come l’eterosessuale una persona da amare possibilmente per tutta la vita. Se però con il passare degli anni ti accorgi che qualche cosa non funziona e non ti senti più felice, non restare a piangerti addosso. Cambia vita! Nessuno ha il diritto di dirti che non lo puoi fare. E’ chiaro che chi ti potrà aiutare in quel momento della vita, saranno solo gli specialisti e le persone più in gamba visto che il percorso sarà impegnativo. Gli altri ti diranno semplicemente che non è possibile. Ma quello che è stato possibile per uno solo è possibile per tutti. Se un ex-omosessuale ora è sposato con figli è una verità che nessuno può più contrastare. Almeno il diritto di provarci anche tu te lo devono lasciare.

Se quell’ex-omosessuale si è fatto aiutare da Dio e per te Dio non esiste, vuol dire che si è fatto aiutare da qualcuno o qualcosa di concreto, che lui pensa si chiami Dio, ma forse è solo la sua volontà e volontà ce l’hai anche tu. Dipende solo quanto sei disposto a giocartela.

Ricordati anche che prima di dichiarare pubblicamente la tua omosessualità devi essere convinto tu stesso di esserlo veramente e di volerlo veramente fare, un modo per esserne sicuri è anche quello di provare il percorso verso l’eterosessualità. Se in questo percorso ti accorgi di sentirti triste, di non essere felice, hai un motivo in più per accettarti come omosessuale. Magari semplicemente non era quello il momento giusto di provarci, devi prima entrare nel mondo omosessuale per ricucire ferite che potrai fare solo lì. Ma mai e poi mai dovrai mettere la parola fine alla tua vita. C’è una strada anche per te, cerca la via giusta, più è difficile da trovare e più ne uscirai una persona speciale, una persona che chi non è passato in mezzo alle tue sofferenze è ben lontano da sapere quanto tu vali.

Storie inserite in un contesto di fede

Parto con un monito.

Attenzione “chiese” di non fare ora come gli omosessuali che una parte di loro lotta per avere uno spazio di comprensione nella società e l’altra parte, lo spazio che offre è la fotocopia del paese dei balocchi nella storia di Pinocchio, coprendo così tutti gli sforzi dei primi. Poi danno la colpa alla chiesa e alla società omofoba se ci sono tanti suicidi negli adolescenti.

- Ma si sono resi conto di che qualità di vita stanno proponendo a questi poveri ragazzi?! -

Attenzione omossessuali state facendo esattamente come i cristiani, gli uni con i loro scandali coprono il lavoro onesto di una vita degli altri e la gente vive nella confusione.

“Chiese” cercate di smetterla di sbattere le porte in faccia alla gente, ma ora per sopperire agli errori non prendetevi iniziative arroganti come aiutare l’omosessuale a fare il Coming Out o spingerlo nell’altra direzione. Il vostro sostegno dev’essere unicamente l’accoglienza e l’amore accompagnandolo nelle decisioni da lui già prese.

Tutti gli altri non si arrabbino se la chiesa consiglia gli unici specialisti che trova per aiutare ad accompagnare un ragazzo/a in un cammino scelto da lui. Se a voi quegli specialisti non piacciono, proponetene semplicemente degli altri. Se la vostra alternativa davanti all’evidenza di troppe storie oramai di ex-omosessuali è il nulla, continuando a fingere che non esistono, non è colpa della chiesa. Come la chiesa apre le sue porte alla comprensione gli altri aprano le loro porte alle alternative per chi le cerca. Ognuno si riprenda il ruolo che doveva essere il suo da sempre.
C’è la storia di due uomini cristiani che dopo aver superato tutti i loro conflitti, ora vivono assieme già da più di 10 anni con gli alti e bassi di tutte le coppie, nel rispetto reciproco. Accettati anche nella loro parrocchia e nella comunità dove vivono.

Una semplice storia per sfatare il mito estremista che la chiesa mette alla porta tutti gli omosessuali e che devi per forza fare una scelta tra chiesa e omosessualità.

Gli omosessuali che vivono una relazione e frequentano la chiesa ne rispettano anche le regole. Sanno che non possono ricevere la S. Comunione come del resto tutti i divorziati risposati. La chiesa si è schierata a favore dell’inviolabilità del matrimonio, come bene assoluto ai fini di generare la vita, e non può scendere a compromessi. Come un’animalista difende l’animale al di là di ogni situazione, così fa la chiesa. Poi saranno i singoli sacerdoti a valutare a loro discrezione e responsabilità caso per caso. Ma se sei veramente un cristiano, non devi essere tu a caricare questa responsabilità sulle loro spalle. Saranno loro tuttalpiù a venire da te.

Per i non credenti queste sono solo un mucchio di regole più o meno discutibili e appunto per questo non le devono discutere. Lo stesso rispetto che va dato alla persona in quanto individuo e non per il suo orientamento sessuale va dato anche all’individuo per le sue credenze religiose.

Poi c’è la storia di una cristiana transessuale (uomo che si sente donna e si veste da donna). Fin dall’infanzia il suo desiderio era vestirsi come le bambine, giocare come loro, essere una di loro. Una testimonianza lunghissima di sofferenze, di sensi di colpa.

Finché una notte raggomitolata sul pavimento del bagno a piangere come faceva sempre, ha capito che Dio l’amava, amava anche lei.

Le persone non credenti o fuori dalle chiese non hanno dubbi che se esistesse un Dio amerebbe questa ragazza nella sua totalità.

E’ un controsenso, ma purtroppo chi ha sempre questo tipo di dubbi, sono alcuni credenti che non hanno capito niente. Sono lontani anni luce dalla verità. Dio essendo padre, soffre per noi proprio come un genitore sà che certi cammini di vita saranno per noi più difficili. Per questo motivo ha dato i comandamenti, per proteggerci non per “sparare” su tutti coloro che non li osservano.

Se volete uscire dall’omosessualità solo perchè pensate che Dio non vi ama, siete partiti con il piede sbagliato. Ad ogni sconfitta continuereste a sentirvi non amati vi sentireste afflitti e pian piano perderete la forza di combattere.

Se volete uscire dall’omosessualità è solo perchè non avete trovato la felicità che pensavate di trovare, avete capito che per voi quel tipo di vita non interessa più. Dio vi ama completamente e totalmente ogni dove siete nella vostra vita. Se avete seguito attentamente il vangelo dice chiaramente che Lui gioisce delle vostre vittorie, dei vostri passi verso quello che per voi è più bello, vi fa sentire più felici, gioisce con voi delle vostre gioie. Ma non c’è scritto da nessuna parte che vi ama di più, perchè non sarebbe possibile amare di più di quanto già vi ama.

Così potete solo essere contenti del vostro progredire verso la meta che volete raggiungere. Quando ricadete avete la certezza che Dio comunque vi ama come se aveste già raggiunto la meta. Questo vi darà forza per rialzarvi e ripartire con più carica di prima.

Gustatevi la gioia di essere in cammino non è importante a che punto del cammino siete.

Allargare gli orizzonti

Stiamo imparando che ogni situazione va guardata a 360 grandi. Esempio pratico: gli omosessuali non sono soltanto le vittime e i bravi; tra il loro mondo di sofferenza e amore c’è anche un mondo marcio e corrotto che tende a trascinarvi tanto quanto il mondo della droga. Se voi imparate a vedere in questo modo ecco che iniziate a formare un cerchio. Questo cerchio è rappresentato nelle filosofie orientali come il cerchio dello Yin e Yang. Avete presente quel cerchio suddiviso in due colori, bianco e nero, con all’interno del bianco una pallina nera e all’interno del nero una pallina bianca. Il bianco e il nero non sono che il bene e il male presenti in ogni contesto. Comunque non è che sono fusi uno nell’altro, sono al contrario nettamente separati. Omosessuali degni di rispetto e omosessuali viziosi e dediti ad ogni male. Poi al loro interno c’è la famosa pallina dell’altro colore. Che vuole indicare che tra i “bravi” un margine di errore esiste. Come tra i “cattivi” ci possono essere gesti di generosità e di bene. Ma anche in questo caso il male che esce da un “bravo” e il bene che esce da un “cattivo” è concreto e visibile non è fuso ma ben separato proprio come la palline del simbolo.

Così andrebbero guardate tutte le cose, nella loro completezza . Un cerchio che sempre si divide in due e al loro interno altri due. Questo vale per la chiesa e questo vale anche per i tempi passati e i tempi presenti. Non vuole assolutamente dire che nella nostra vita in ogni cosa faremo saremo sempre allo stesso livello di bene o di male. Quando noi impariamo a separare il bene dal male allora cominciamo a imparare a difenderci da tutti quelli che ci vogliono accecare volendoci far vedere quello che a loro fa comodo. Possiamo iniziare a muoverci in tutti i cerchi, ma sempre cercandone la parte bianca, del bene.

Questo libro è un cerchio completo, con tanti pro e contro, non sarebbe giusto disfare il cerchio prendendo solo quello che ci fa comodo per buttarlo in faccia alla parte “nemica” . E’ un insieme di pro e contro che sono ben evidenziati e divisi. Tante storie che tutte formano a loro volta dei cerchi al loro interno. Lette nel contesto di tutto dovrebbe servire solo e unicamente per dare ad ognuno una più ampia visione della realtà. Non è la mia realtà perchè non sono io a parlare, ma sono le storie che stanno parlando. Io mi sono permessa solo di scegliere ogni storia in modo che possa mandarvi il più gran numero di informazioni possibili.

Non solo nel vedere le cose si possono dividere in due con dentro altri due. Ma anche nel sentire le sensazioni sia emotive che tattili. Con la mano destra prendete il braccio a sinistra e iniziate a stringere variando di intensità. Provate ora ad ascoltate solo la sensazione della mano destra come se il braccio sinistro non fosse il vostro. Sentite la vostra mano che afferra qualche cosa, mentre lo stringe piano e forte. Poi quando ci siete riusciti fate il contrario. Ascoltate solo cosa sentite nel braccio sinistra. Come se la mano destra non fosse più vostra. Dovreste riuscire a sentire la stessa sensazione come se qualcun’altro vi sta stringendo.

Da un’unica azione voi potete scindere quello che volete sentire e essere. Voi diventate nello stesso tempo quello che fa l’azione guidandone il movimento sentendone anche l’effetto tattile del farla. Oppure potete diventare anche quello che riceve l’azione dall’altro e ascoltarne la sensazione tattile e emotiva.

Un altro esempio di scambio di sensazioni lo possiamo capire con il regalo. Quando compero un regalo per una persona, sento la mia gioia nel comperarlo. Ma nel momento in cui io do il regalo all’altro sono concentrato ad ascoltare tutte le sensazioni che lui prova nel riceverlo e le riproietto su me.

L’atto d’amore tra uomo e donna è la fusione di tutte e 4 le sensazioni, sia tattili che emotive. In quel momento puoi esser quello che vuoi, donna o uomo, e puoi sentire quello che sente lui o quello che senti tu. Dipende solo da te cosa vuoi sentire. Tante persone continuano solo ad ascoltare quello che sente l’altro provando piacere solo nell’essere usate. Mentre altri ascoltano solo quello che sentono loro, egoisti e sfruttatori. Il saper comandare e giocare sull’abbinamento di queste sensazioni sia tattili che emotive risolverebbe tanti problemi. Tu uomo in amore potresti ascoltare lei donna che riceve il regalo del tuo corpo maschile. Proveresti di riflesso il piacere nel vedere lei eccitata dalla tua virilità. Questo scambio di sensazioni nell’immedesimarsi nell’altro può avere tutti gli abbinamenti che ti servono.

Se però mi dici che quello che ti attrae nell’altro/a non è un fattore sessuale ma psicologico.... allora hai già detto tutto tu. Se vuoi porvi rimedio è chiaro che devi andare a cercare i fattori scatenanti di questa attrazione psicologica. Ammesso e concesso che la società inizi finalmente a svegliarsi e non ti neghi gli specialisti di cui avresti bisogno.

Tutto questo sempre nel rispetto di quello che uno vuole o riesce.

L'amore va al di là dell'attrazione sessuale. Questo vale anche per un omosessuale. Se noi all'amore non mettessimo resistenze, ameremmo anche il nostro nemico.

Bruto Maria Bruti: Secondo la Chiesa cattolica cosa dovrebbe fare una persona omosessuale

2011-11-10T08:51:00.000+01:00

CHIESA CATTOLICA E

OMOSESSUALI

Secondo la Chiesa cattolica che cosa dovrebbe fare un omosessuale?

di Bruto Maria Bruti (estratto da "Domande e risposte sull'omosessualita)

La Chiesa cattolica insegna che qualsiasi persona vivente sulla faccia della terra ha problemi e difficoltà personali, ma anche opportunità di crescita. Anche nelle persone omosessuali dev’essere riconosciuta la libertà fondamentale che caratterizza la persona umana. Grazie a questa libertà lo sforzo umano, illuminato e sostenuto dalla grazia di Dio, potrà consentire a queste persone di liberarsi progressivamente dal comportamento omosessuale, anche con l’aiuto di uno psicoterapeuta.

Van den Aardweg ha potuto constatare il caso di alcune persone - delle quali ha accuratamente analizzato le sensazioni e gli atteggiamenti -, la cui guarigione si è progressivamente realizzata senza psicoterapia, ma mediante una profonda conversione religiosa attraverso la quale il soggetto, sottomettendo la propria volontà alla legge di Dio, è stato liberato dal suo egocentrismo, è stato ri-orientato e liberato da sé stesso, dal suo «io» infantile, emotivamente indirizzato in senso omosessuale (64).

Per la dottrina della Chiesa cattolica le persone omosessuali sono chiamate, come quanti hanno problemi e difficoltà, a offrire e a unire ogni difficoltà e sofferenza al sacrificio della Croce del Signore Gesù. Ogni rinnegamento di sé, vissuto nell’abbandono alla volontà di Dio, costituisce una fonte di autodonazione e di pace. Il cristiano, che vive con vera pazienza la fede e si lascia plasmare da essa, conserva la consapevolezza del progetto di Dio, mantiene vivo l’amore per le verità indicate nei comandamenti, persevera nello sforzo di combattere contro le illusioni del peccato - il verbo greco amartanô, usato per «peccare», significa «sbagliare strada», «mancare il bersaglio» - e, attraverso molte sconfitte e debolezze, viene purificato e diventa migliore.

Lo stesso Van den Aardweg ha notato che, durante il trattamento psicoterapico, i pazienti omosessuali, che vivono la loro fede religiosa in modo positivo, hanno maggiori possibilità di un cambiamento radicale perché la pratica dei sacramenti - in particolare della confessione -, la speranza, l’umiltà e l’amore del prossimo hanno un effetto antinevrotico. La psicoterapia è per la psiche ciò che la fisioterapia è per l’apparato locomotore. Per guarire da un handicap fisico, però, non basta la fisioterapia, ma occorre la volontà di guarire. Infatti questa volontà è un elemento determinante per il buon esito della cura, ma per voler guarire è indispensabile sentirsi amati e, fra l’altro, amare la guarigione.

Secondo lo psichiatra statunitense William Glasser - iniziatore di un indirizzo psicoterapeutico definito «terapia della realtà» - uno dei bisogni fondamentali dell’essere umano è quello di sentirsi amato.

Glasser dice che un uomo, abbandonato su un’isola deserta o in una cella solitaria di una prigione, un uomo privato del bene della salute e degli affetti dei suoi cari è destinato a perdere il contatto con la realtà e può anche diventare pazzo, a meno che non riesca a mantenere la convinzione che qualcuno ancora lo ama (65). Le persone che hanno fede, attraverso la preghiera - la vita di preghiera è la ricerca dell’unione con Dio nei pensieri e nelle azioni -, e il cattolico anche attraverso l’aiuto particolare dei sacramenti, sentono nella loro vita l’amore di Dio che li sostiene, li illumina e li incoraggia anche nelle difficoltà più gravi.

Le terapie psicologiche, da sole, spesso non sono sufficienti per guarire un individuo da una nevrosi. Secondo lo psicologo tedesco Albert Görres (1918-1996) uno dei principali ostacoli al superamento del male sta nella mancanza di una motivazione che illumini e che incoraggi (66).

Quale motivazione può essere così forte da poter superare le stesse forze umane, da poter superare l’angoscia della perdita che nasce da profondi condizionamenti nei confronti di cose, persone e idee a cui l’individuo si è fisicamente e psicologicamente attaccato? Certamente l’amore di Dio rappresenta la più grande forza in grado di motivare la persona.

La tendenza a difendere gli orientamenti e gli atti omosessuali, che trova echi anche nel mondo scientifico, deriva da un atteggiamento culturale che privilegia l’importanza della gratificazione sessuale momentanea e la libertà dell’individuo, intesa in senso soggettivo e relativistico. Questo cambiamento culturale coinvolge anche altre questioni come l’aborto, la castità prematrimoniale, il divorzio e la fedeltà coniugale: su tutti questi punti la dottrina tradizionale della Chiesa cattolica è contestata. In questo clima culturale di diffuso relativismo difendere la dottrina tradizionale della Chiesa cattolica significa difendere le famiglie del futuro e quanti non vogliono arrendersi alle loro tendenze disordinate (67).

NOTE

(64) Cfr. G. J. M. VAN DEN AARDWEG, Omosessualità & speranza. Terapia & guarigione nell’esperienza di uno psicologo, cit., pp. 140-152.
(65) Cfr. WILLIAM GLASSER, Terapia della realtà, trad. it., Astrolabio-Ubaldini, Roma 1971, pp. 24-27.
(66) Cfr. ALBERT GÖRRES, Il male e il superamento del male nella psicoterapia e nel cristianesimo, in IDEM e KARL RAHNER S.J. (1904-1984), Il Male. Le risposte della psicoterapia e del cristianesimo, trad. it., Edizioni Paoline, Cinisello Balsamo (Milano) 1986, pp. 11-219 (pp. 16-17).
(67) CONGREGAZIONE PER LA DOTTRINA DELLA FEDE, Lettera ai vescovi della Chiesa Cattolica sulla cura pastorale delle persone omosessuali, cit., soprattutto nn. 2, 3, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 15, 16 e 17, pp. 16-39; Catechismo della Chiesa Cattolica, nn. 2357, 2358 e 2359; G. CONCETTI O.F.M., op. cit.; e MONS. DIONIGI TETTAMANZI et ALII, Antropologia cristiana e omosessualità, con presentazione di Giuseppe Dalla Torre, Quaderni de «L’Osservatore Romano», Città del Vaticano 1997, soprattutto B. KIELY S.J., Gli antecedenti dell’omosessualità: scienza e valutazione morale, ibid., pp. 97-102.

Roberto Marchesini: Il feticcio (omosessuale) dell'omofobia

2011-11-05T18:48:00.108+01:00

Il feticcio (omosessuale) dell’omofobia

di Roberto Marchesini

[Da "Studi Cattolici" n° 528, febbraio 2005, pp. 112 - 116]

“L’omofobia è il termine utilizzato dalle associazioni omosessuali per designare l’atteggiamento di tutti quelli che si interrogano e criticano la volontà di imporre alla società la banalizzazione e la normalizzazione dell’omosessualità"

“L’argomento più utilizzato a fini propagandistici da associazioni omosessuali, quando si scontrano con argomentazioni che non sono in grado di discutere né di contraddire, è quello dell’«omofobia»"

"Ogni critica, ogni riflessione che indica che l’omosessualità rappresenta un serio handicap psichico nell’elaborazione sessuale, ogni discorso umoristico che assumesse atteggiamenti derisori nei confronti dell’omosessualità, o ancora, il fatto di ricordare che la pratica dell’omosessualità non è moralmente corretta e che la maggior parte delle religioni la considerano come una contraddizione antropologica di valore universale e che soltanto la relazione di coppia uomo – donna sta alla base della società e del diritto, è giudicata come se fosse razzismo o, secondo lo slogan ormai di moda, come fosse omofobia"

Il 29 giugno scorso, in Svezia, il pastore protestante Åke Green è stato condannato ad un mese di carcere per un sermone tenuto l’anno precedente, nel corso del quale aveva criticato la recente legge sulle unioni omosessuali rifacendosi a brani biblici. La motivazione dell’arresto è “incitamento all’odio” nei confronti degli omosessuali [1].

Nemmeno un mese dopo il collettivo degli omosessuali e transessuali madrileni (COGAM) ha accusato i vescovi di "apologia di omofobia" per essersi espressi a difesa del matrimonio cristiano e ha chiesto alla Magistratura di "procedere d’ufficio contro tutti coloro che compiono un tale crimine che non deve restare impunito" [2].

Il 27 luglio ultimo scorso il governatore del Friuli Venezia Giulia, durante una intervista in diretta radiofonica (Radio 24), è stato accusato di “omofobia” da un ascoltatore per aver – mesi prima - riconosciuto il valore della famiglia eterosessuale [3].

L’omofobia non sarebbe un crimine da punire ma una malattia da curare per il parlamentare italiano onorevole Franco Grillini, presidente dell’associazione Arcigay, il quale scrive: “Ecco perché è decisivo che […] si riesca a sconfiggere il pregiudizio e l’ignoranza e, soprattutto, l’omofobia, vera patologia moderna come ugualmente patologici sono il rifiuto della diversità, l’intolleranza e il razzismo” [4].

Gli fa eco G. Rossi Barilli, che scrive: “Prima o poi si dovrà riconoscere che la vera malattia non è l’omosessualità ma l’omofobia” [5].

Non manca chi, all’interno del mondo scientifico, preme perché venga al più presto inserita la “omofobia” all’interno dei manuali diagnostici, come ad esempio la dottoressa Katherine A. O’Hanlan, ginecologa e presidente emerita della Gay and Lesbian Medical Association, che in un articolo sostiene che “Homophobia as Psychiatric Pathology” [6]. Esso sarebbe già diagnosticabile tramite il DSM IV utilizzando la categoria diagnostica riservata all’omosessualutà “egodistonica”, ossia “Persistente e intenso disagio riguardo all’orientamento sessuale” [7].

Ma cos’è l’omofobia? Un crimine, una malattia o cos’altro? Cosa si intende con questo termine, e perché viene usato come un’accusa?

Il termine “omofobia” è in genere attribuito al dottor George Weinberg, che lo coniò nel 1965 per poi utilizzarlo nei sui scritti negli anni ’70 [8]. La definizione che Weinberg da nel 1972 di “omofobia” è la seguente: “La paura espressa dagli eterosessuali di stare in presenza di omosessuali, e l’avversione che le persone omosessuali hanno nei loro stessi confronti”.

In questa definizione il termine omofobia viene utilizzato per esprimere due concetti che attualmente sono distinti, ossia la “omofobia” e la cosiddetta “omofobia internalizzata”.
La distinzione tra “omofobia” e “omofobia internalizzata” è in uso dal 1988, quando Gonsiorek creò questa seconda espressione dandone la seguente definizione: "l’incorporazione da parte di gay e lesbiche dei bias antiomosessuali prevalenti nel mondo sociale" [9]; da allora il termine “omofobia” ha in genere una definizione piuttosto vaga, riassumibile tuttavia in questo modo: “atteggiamenti, comportamenti e convinzioni che sono discriminatorie e pregiudizievoli nei confronti dell’omosessualità” [10].

Non sentimento, ma disturbo

E’ evidente dunque che la definizione corrente di “omofobia” si riferisce ad un atteggiamento, definito come “un sentimento positivo o negativo, generale e durevole nei confronti di una certa persona, oggetto o argomento” [11]. Si possono classificare come atteggiamenti l’ammirazione nei confronti di una squadra di calcio, l’antipatia verso un politico, la preferenza per una marca di cioccolato piuttosto che un’altra.

Le fobie sono invece disturbi psichici definibili come “paure intense, esagerate, immotivate per situazioni, oggetti o azioni che il soggetto prova nonostante spesso non ne capisca la ragione. […] Il fobico posto a contatto con lo stimolo specifico temuto presenta in genere vere e proprie crisi d’ansia più o meno intense e paralizzanti” [12]. Alcune fobie tipiche sono ad esempio la claustrofobia (paura per gli spazi chiusi o senza finestre), l’agorafobia (paura eterogenea che racchiude la paura degli spazi aperti come il timore di restare intrappolati qualora possa sopraggiungere un malessere o la morte), l’acrofobia (paura dei luoghi elevati e dell’altezza), la nictofobia (paura del buio), l’aracnofobia (paura dei ragni)…

Perché venga diagnosticata una crisi d’ansia in seguito ad una fobia il DSM IV[13] stabilisce che debbano essere presenti almeno quattro dei seguenti sintomi:

- palpitazioni, cardiopalmo o tachicardia

- sudorazione

- tremori fini o a grandi scosse

- dispnea o sensazione di soffocamento

- dolore o fastidio al petto

- nausea o disturbi addominali

- sensazioni di sbandamento, di instabilità, di testa leggera o di svenimento

- derealizzazione (sensazione di irrealtà) o depersonalizzazione (essere distaccati da sé stessi)

- paura di perdere il controllo o di impazzire

- paura di morire

- parestesie (sensazioni di torpore o di formicolio)

- brividi o vampate di calore

Considerato tutto ciò, il termine “omofobia” sembra decisamente inappropriato per designare un atteggiamento; infatti lo stesso DSM IV non riporta, tra le fobie, la “omofobia”.

Recentemente[14], un gruppo di psicologi della University of Arkansas ha sottoposto 138 persone ad una serie di test e a tre questionari per la misurazione del livello di ansia e paura. Tra i test somministrati l’Index of Attitudes towards Homosexuals (IAH), la Sexual Attitudes Scale, il Disgust Emotion Scale e il Padua Inventory; il primo è considerato lo strumento che misura la “omofobia”; il secondo indaga il pensiero delle persone nei confronti della sessualità umana; il terzo strumento aveva il compito di misurare le risposte delle persone in termini di disgusto mentre il Padua Inventory misura la paura di contaminazioni.

Le analisi statistiche compiute sui risultati hanno mostrato una correlazione negativa tra gli atteggiamenti nei confronti degli omosessuali e la misura di paura e ansia; invece i risultati del IAH erano correlati positivamente con i risultati della Sexual Attitudes Scale, del Disgust Emotion Scale e del Padua Inventory.

In altre parole, i soggetti che mostrano punteggi elevati all’Index of Attitudes towards Homosexuals mostrano attitudini sessuali “tradizionali”, elevati livelli di disgusto e timore di diventare omosessuali: non paura e ansia. La “omofobia” sarebbe quindi un atteggiamento, non una fobia. Lo stesso professor Lohr, che ha guidato la ricerca e che da anni studia le fobie, ha commentato i risultati con queste parole: “Se il disprezzo e il disgusto guidano l’omofobia, essa sembra più un problema morale o sociale che un problema psicopatologico. Se cominciamo a considerare patologici gli atteggiamenti negativi – con l’implicazione che c’è qualcosa di sbagliato dal punto di vista medico nelle persone con pregiudizi, che essi sono in qualche modo malati nei loro atteggiamenti –, ciò mi sembra aberrante”.

C’è una evidente e probabilmente voluta confusione tra atteggiamento e patologia, e un utilizzo ideologico e strumentale delle categorie mediche e psichiatriche.

Si profila uno scenario fantascientifico per cui gli attivisti gay, i quali sono riusciti tramite pressioni politiche [15] a far depennare la diagnosi di omosessualità a causa dello stigma sociale che questa poteva portare, ora cercano di stigmatizzare l’atteggiamento “omofobo” proprio attraverso una diagnosi psicopatologica.

Come accenna il dottor van den Aardweg "Chiunque non accetti l’omosessualità come cosa normale viene accusato di discriminazione a danno di persone diversamente dotate, persone che sono «sostanzialmente» diverse; forse - si dice - costui discrimina perchè egli stesso reprime la componente omosessuale della propria vita emotiva o, peggio, perchè soffre di «omofobia», timore patologico dell’omosessualità" [16]. Così il dottor Anatrella: “L’omofobia è il termine utilizzato dalle associazioni omosessuali per designare l’atteggiamento di tutti quelli che si interrogano e criticano la volontà di imporre alla società la banalizzazione e la normalizzazione dell’omosessualità.
Secondo questi militanti, ogni critica sociale dell’omosessualità manifesta, in coloro che la formulano, una paura dell’omosessualità, se non addirittura persino il timore che loro ispira la propria omosessualità inconsciente” [17]. “L’argomento più utilizzato a fini propagandistici da associazioni omosessuali, quando si scontrano con argomentazioni che non sono in grado di discutere né di contraddire, è quello dell’«omofobia». Questa nozione di omofobia (utilizzata in occasione della sfilata del Gay pride del 1999) è diventata un termine feticcio, che inibisce ogni riflessione e cerca di stigmatizzare coloro che ritengono che, socialmente, l’omosessualità pone un problema” [18].

Causa di tutti i mali?

In un crescendo paranoico, la “omofobia” sembra essere diventata la causa di tutto ciò che avviene alle persone con tendenze omosessuali: “la fragilità e la confusione” [19], una “sessualità disincarnata e destituita di relazione, autenticità e progetto” [20], “un linguaggio camp, un abbigliamento appariscente, un atteggiamento frivolo” [21], una particolare “sensibilità” [22] eccetera; la “omofobia”, e la conseguente “persecuzione” della società “omofobica”, diventa il principio esplicativo per ogni caratteristica che distingue le persone con tendenze omosessuali dagli eterosessuali.

Scrive Nicolosi: "Anche se, per definizione, una fobia è uno spropositato timore irrazionale, il termine «omofobia» è ormai impiegato per descrivere e spiegare qualsiasi reazione negativa nei confronti dell’omosessualità. Ogni problematica e sofferenza dell’omosessuale è attribuita o a un’omofobia sociale o a un’omofobia interiorizzata. In questa ottica, un rapporto scadente tra pare e figlio dipende dall’atteggiamento omofobico del padre che si sente minacciato dall’effemminatezza del figlio; oppure l’isolamento del ragazzo dai suoi coetanei è da ascrivere a una omofobia interiorizzata, così come l’alienazione dell’omosessuale adulto dalla famiglia e dalla società. Negli anni dell’adolescenza, l’omofobia provoca depressione, scarsa autostima, abuso di droghe e alcolici, ma le possiamo attribuire anche al narcisismo, oppure agli atteggiamenti passivi e l’incapacità di autoaffermarsi.

L’ambiente ostile genera anche problemi interpersonali - come l’incapacità di avere una relazione che duri nel tempo -, nonchè conflitti all’interno della psiche, che vengono alla luce nel corso della terapia (Malyon 1982). La ricerca di sesso anonimo, infine, è attribuita al desiderio dell’individuo di autopunirsi a causa dell’omofobia interiorizzata.

Nessuno vuole ammettere l’esistenza di problematiche insite nella condizione omosessuale. Weimberg (1972), l’uomo che ha coniato il termine «omofobia», si serve di ben cinque criteri di definizione, ma la caratteristica citata con maggior frequenza è quella di «minaccia per i valori» (pp. 16 - 17). Tuttavia, il termine è stato esteso oltre l’originaria definizione di Weimberg e oggi si riferisce a qualsiasi teoria che consideri l’omosessualità superiore alla e/o «più naturale» dell’omosessualità (Morin 1977). Se consideriamo questa definizione, qualsiasi cultura o tradizione religiosa della storia del mondo può esser considerata omofobica.

Se chiedessimo a tutti i genitori del mondo se avrebbero voluto un figlio omosessuale, scopriremmo con certezza che siamo quasi tutti omofobici. Il termine è stato esteso ad nauseam. Eppure, coloro che amano usare il termine non vogliono ammettere che è piuttosto naturale rifiutare lo stile di vita omosessuale all’interno dei propri valori, senza per questo avere una natura «fobica». Questo non significa temere che questo stile di vita possa mettere in pericolo i vari valori, vuol dire semplicemente non accettarlo come una via alternativa naturale e percorribile" [23].

In particolare sarebbe colpa della società “omofoba” – e non dell’egodistonia provocata dall’omosessualità - la maggior incidenza negli omosessuali di abuso di droghe e di bevande alcooliche, di tentativi di suicidio e di prostituzione.

I rischi psichiatrici degli omosessuali

Un importante studio [24] ha confermato il malessere psichico della popolazione omosessuale: “I disturbi psichiatrici sono risultati prevalenti tra la popolazione omosessualmente attiva piuttosto che in quella eterosessualmente attiva.

Gli uomini omosessuali hanno avuto, nell’ultimo anno, una prevalenza maggiore di disturbi dell’umore e di disturbi ansiosi rispetto agli uomini eterosessuali. Le donne omosessuali hanno avuto, nell’ultimo anno, una maggior prevalenza di disturbi da utilizzo di sostanze rispetto alle donne eterosessuali.

Nel corso della vita gli indici di prevalenza riflettono identiche differenze, con l’eccezione dei disturbi dell’umore, che sono stati osservati più frequentemente nelle donne omosessuali piuttosto che in quelle eterosessuali. […] I risultati supportano l’ipotesi che le persone con comportamenti sessuali omosessuali corrono rischi maggiori per disturbi psichiatrici” [25].

Questo studio è particolarmente significativo perchè è stato condotto su un enorme numero di soggetti: oltre settemila (7076), tra i 18 e i 64 anni. Presenta inoltre una particolarità che lo rende decisamente interessante: è stato condotto in Olanda, paese nel quale – per ammissione degli stessi autori “Il clima sociale nei confronti dell’omosessualità è da tempo e rimane considerevolmente più tollerante” rispetto a quello di altri stati.

Se davvero le sofferenze degli omosessuali sono causate dal pregiudizio, dall’intolleranza e dallo stigma sociale – in una parola, dall’omofobia – [26], le differenze registrate in Olanda tra il benessere psichico degli omosessuali e degli omosessuali devono avere un’altra causa. E se questa causa fosse costituita dalle “problematiche insite nella condizione omosessuale”?

Gli omosessuali fanno registrare anche una maggior incidenza di tentativi di suicidio rispetto agli eterosessuali. La spiegazione di questo fenomeno sarebbe la seguente: “Sottoposti a prove tanto difficili, non sentendosi accettati o capiti dalle persone alle quali tengono di più, alcuni omosessuali possono finire nella disperazione, almeno per brevi periodi di tempo. Non è dunque sorprendente che qualcuno di loro pensi o addirittura tenti di togliersi la vita” [27].

Tuttavia la causa sembra da attribuirsi perlopiù da frustrazioni nella vita di coppia (gelosie, infedeltà) che non alla “persecuzione omofobica” [28]. Commenta il dottor Nicolosi: “Un gruppo di ricerca guidato da Gary Remafedi ha messo a confronto un gruppo di adolescenti omosessuali e bisessuali che hanno tentato il suicidio con un gruppo di adolescenti omosessuali, e bisessuali che non vi hanno mai pensato. Nel 44 per cento dei casi, i soggetti attribuivano il tentativo di suicidio a «problemi familiari, fra cui i rapporti conflittuali con i membri della famiglia, la crisi matrimoniale dei genitori, il divorzio o l’alcolismo». A dire il vero, non è una novità il fatto che l’omosessualità sia associabile alle disfunzioni strutturali della famiglia di origine del soggetto.

Affermare che i tentativi di suicidio siano dovuti solo (o principalmente) ai pregiudizi della società sembra essere una spiegazione semplicistica a un problema ben più complesso” [29].

L’omofobia è dunque solamente di un tranello verbale, uno stratagemma ideologico? Potrebbe non essere così semplice.

Un altro recente studio [30] è stato condotto con l’obiettivo di dimostrare che lo stato di salute psicologica, l’integrazione sociale e la qualità della vita degli omosessuali è inferiore a quella degli eterosessuali. Anche in questo caso (1.161 uomini, tra i quali 656 si sono definiti gay, e 1018 donne, tra le quali 430 si sono definite lesbiche) i risultati hanno confermato che “Uomini gay e lesbiche presentarono un rischio psicologico maggiore degli eterosessuali […] La quantità dei disturbi da uso di sostanze è risultato più alto tra gli uomini gay e le lesbiche, i quali riferirono di aver fatto uso di sostanze ricreative più frequentemente della loro corrispettivi eterosessuali. Le lesbiche rifurono più frequentemente delle donne eterosessuali di bere alcol in modo eccessivo”.

I ricercatori, tuttavia, partendo dal presupposto (come abbiamo visto, non giustificato) che le sofferenze degli omosessuali siano da attribuire esclusivamente alla discriminazione e all’intolleranza della società omofoba, hanno indagato sugli atti di bullismo subiti dai soggetti, omosessuali ed eterosessuali e sulla causa percepita di questi. I risultati sono particolarmente stimolanti: i gay e gli eterosessuali hanno riferito di aver subito atti di bullismo a scuola o episodi di violenza negli ultimi cinque anni in percentuali molto simili, statisticamente non significative. Ciò che distingue i due gruppi di soggetti è invece l’attribuzione del motivo dell’aggressione subita: “Uomini gay e lesbiche hanno spesso attribuito la molestia o la violenza alla loro sessualità”, ossia: per gay e lesbiche il motivo delle aggressioni subite (in numero uguale a quelle subite dagli eterosessuali) è l’intolleranza nei confronti del loro orientamento sessuale, in altre parole, di nuovo, la “omofobia”.

In una intervista, Joel Masure, del centro Ascolto lesbico e Gay di Parigi, a proposito della difficoltà dell’essere omosessuali, risponde: “Se i pregiudizi persistono, essi sono, tuttavia, meno violenti che in passato. Sebbene nell’ambiente gay e lesbico vi sia la tendenza ad ingrandirli, a immaginare che il mondo intero sia ostile, è comunque vero che in provincia, negli strati popolari, la situazione rimane estremamente complicata” [31].

Tutto ciò conferma quella tendenza all’autocommiserazione, al vittimismo, al senso di inferiorità e di persecutorietà osservato, tra gli altri, da van den Aardweg e da Nicolosi [32]. La “omofobia” percepita come universale e causa di ogni ferita emotiva e psicologica potrebbe quindi, in accordo con questi rilievi, essere una forma di proiezione sul mondo esterno delle proprie sofferenze; la personalità narcisistica, costruita dagli omosessuali come difesa dalla propria inadeguatezza percepita, utilizzerebbe questa proiezione come un’arma ideologica e verbale con la quale punire tutti coloro che vengono identificati con la causa della propria sofferenza.

Argomento in malafede

Una argomentazione simile è esposta in queste riflessioni conclusive del dottor Anatrella: "L’omofobia è un argomento di malafede e un prodotto dell’ansietà della psicologia omosessuale. In nome dell’omofobia, dei militanti vogliono soprattutto colpevolizzare gli eterosessuali. Riescono del resto a raggiungere questo obiettivo e a seminare il dubbio nella mente delle persone, come sa farlo il discorso del perverso narcisista che lascia intendere agli altri che ne sa di più sulla loro psicologia per meglio manipolarli. [...]

Ogni critica, ogni riflessione che indica che l’omosessualità rappresenta un serio handicap psichico nell’elaborazione sessuale, ogni discorso umoristico che assumesse atteggiamenti derisori nei confronti dell’omosessualità, o ancora, il fatto di ricordare che la pratica dell’omosessualità non è moralmente corretta e che la maggior parte delle religioni la considerano come una contraddizione antropologica di valore universale e che soltanto la relazione di coppia uomo – donna sta alla base della società e del diritto, è giudicata come se fosse razzismo o, secondo lo slogan ormai di moda, come fosse omofobia. Questa interpretazione psicologica non fondata traduce una carenza del pensiero che ha di mira le persone, per loro squalificare i loro discorsi e gli interrogativi che essi pongono.

Così lo slogan dell’omofobia viene ripreso in maniera incantatoria, emozionale, e in una logica quasi settaria, poiché non si tratta tanto di riflettere e di sapere ciò che significa il fatto di volere istituire una realtà sessuale, ma di esercitare una manipolazione e un’influenza sulle menti colpevolizzandole. […] L’utilizzazione dello slogan dell’omofobia è un effetto del linguaggio, che non rende conto della realtà.
La maggior parte delle persone sono indifferenti agli omosessuali, di più ancora in una società individualistica dove ciascuno fa quello che vuole. [...] L’utilizzazione abusiva, da parte di dottrinari della causa omosessuale, dell’immagine dell’omofobia, ci pone soprattutto di fronte a un’interpretazione proiettiva.

La fobia, la paura, è probabilmente più presente in coloro che se ne servono come di una bandiera che in coloro che vengono pressi di mira dalle parole di questi militanti. Il meccanismo abituale della fobia consiste nel far ricadere sul mondo esterno l’angoscia che una mozione pulsionale ispira, ma che è vissuta come un pericolo e un disappunto originati dall’esterno. Freud aveva ragione di sottolineare che è talvolta impossibile essere intesi quando si denuncia una proiezione come una percezione erronea. Le interpretazioni proiettive possono strappare, per un periodo, l’adesione psicologica (che produce il fenomeno delle sette) o l’adesione politica (che produce la dittatura dei costumi), perché offrono un sistema di riferimenti concernenti la gestione che è assai rassicurante nella società individualistica attuale. Fin quando le menti saranno mature per affrancarsi da questa tirannia.

La repressione intellettuale si mobilita fino a immaginare la creazione di una sanzione penale. Si ha la pretesa, infatti, in certi ambienti associativi, se non addirittura politici, di voler creare «un delitto di omofobia», che sarebbe sanzionato dalla legge identificando la situazione degli omosessuali con quella di coloro che sono le vittime dell’antisemitismo e del razzismo. Una frode intellettuale si cela dietro questa confusione tra il razzismo e il rifiuto di porre su un piede di parità, nella società, l’omosessualità (che non è se no una tendenza sessuale tra le altre) con le due identità sessuali le quali, da sole, prevalgono nell’ambiente sociale" [33].

[1] Cfr. “Corrispondenza Romana” 865/01 del 17/07/04. Il progetto di legge n° 6582, presentato il 23 novembre 1999, primo firmatario l’allora Presidente del Consiglio Massimo D’Alema insieme al Ministro per le Pari Opportunità Laura Balbo, affiancato dal testo unificato del 1 luglio 1999 riguardante le "Disposizioni per la prevenzione e la repressione delle discriminazioni motivate dall’orientamento sessuale", è stato accantonato per la caduta del governo D’Alema e la vittoria, nelle elezioni del 2001, della Casa delle Libertà. Questi disegni di legge prevedevano sanzioni penali non solo per chiunque esprimesse pubblicamente critiche su una qualunque perversione sessuale, ma anche per chi partecipasse ad "associazioni, movimenti o gruppi, o presta assistenza alle loro attività" ritenute "incitamento alla discriminazione per motivi di orientamento sessuale", che deve essere punito "per il solo fatto della partecipazione all’assistenza, con la reclusione da sei mesi a quattro anni" (art. 2 del Testo Unico).

[2] Cfr. "ABC", 22 luglio 2004.

[3] Cfr. “Avvenire”, 30 luglio 2004.

[4] F. Grillini, Prefazione, in Del Favero, Palomba, Identità diverse, Roma, ed. Kappa, 1996, p. 12.

[5] Giovanni Rossi Barilli, Il movimento gay in Italia, Milano, Feltrinelli, 1999, p. VIII.

[6] Homophobia As a Health Hazard: Report of the Gay and Lesbian Medical Association.

[7] American Psychiatric Association, Manuale Diagnostico e Statistico dei Disturbi Mentali IV, Maqsson, Milano, 2000. Si tratta del più diffuso manuale diagnostico, tanto da costituire uno standard per la diagnosi dei disturbi mentali. La categoria diagnostica in questione è la F52.9 – Disturbo Sessuale Non Altrimenti Specificato. Tale interpretazione di questa categoria è chiaramente una forzatura, in quanto il persistente e intenso disagio è da intendersi riguardo al proprio orientamento sessuale, e non quello altri.

[8] Cfr. “NARTH Bulletin”, vol. 13, N. 2, agosto 2004, p. 20.

[9] L. Pietrantoni, La gestione dello stigma antiomosessuale: omofobia internalizzata e autostima, in "Rivista di Scienze Sessuologiche", n. 1-2, Del Cerro Editore, 1996.

[10] Del Favero, Palomba, Identità diverse, op. cit., p. 200. A pagina 56 dello stesso volume possiamo leggere un’altra definizione di “omofobia”: “Ignoranza, insensibilità, stereotipi, modo di pensare, pregiudizi, discriminazioni e altri attributi negativi possono essere raggruppati sotto il concetto di omofobia”. I due autori si dichiarano nel primo capitolo “professionisti” psicoterapeuti “e uomini gay” (p. 17).

[11] Petty e Cacioppo, Attitudes and Persuasion: classic and contemporary approaches, Dobuque, Iowa, Wm C. Brown, 1981, p. 7; cit. in Hewstone, Stroebe, Codol, Stephenson, Introduzione alla psicologia sociale, Bologna, Il Mulino, 1991, p. 162. Per una esauriente riflessione sul concetto di “atteggiamento” si veda ibidem, pp. 162 – 165.

[12] G. Colombo, Manuale di Psicopatologia Generale, Padova, Cleup, 1996, p. 211.

[13] American Psychiatric Association, Manuale Diagnostico e Statistico dei Disturbi Mentali IV, op. cit.

[14] Olatunji, B. O., Sawchuk, C. N., Lohr, J. M., & de Jong, P. J. (in press), Disgust domains in the prediction of contamination fear. Behaviour Research and Therapy.

[15] Cfr. J. Nicolosi, Omosessualità maschile: un nuovo approccio, Milano, ed. Sugarco,2002, pp. 18 – 21.

[16] G. van den Aardweg, Omosessualità e speranza, Milano, Ares, 1995, p. 16.

[17] T. Anatrella, voce Omosessualità e omofobia, in Lexicon, Città del vaticano, LEV, 2003, p. 686. In data 16 giugno 2003 è stata proposta una querela - presso la questura di Bologna - da Paola Dell’Orto in Dall’Orto, nella qualità di presidente e legale rappresentante della associazione AGEDO (Associazione Genitori di Omosessuali); il PM ha chiesto l’archiviazione in data 23 giugno 2003 dichiarando “Ma se è incontestabile la piena liceità di tali pubblicazioni ed iniziative [da parte dell’AgeDO], stupisce invece che la querelante non voglia riconoscere una simmetrica e pari libertà ad esponenti del mondo cattolico, di raccogliere in un volume il loro pensiero. […] Per fortuna viviamo in un Pese libero. L’art. 21 della Costituzione è il caposaldo di ogni dibattito culturale, anche su temi sociali e religiosi (sui quali ultimi concorre anche la libertà garantita dall’art. 19 Cost.).

I libri, strumento essenziale della nostra civiltà e della nostra cultura per il progresso collettivo della società ed individuale delle persone - in altri tempi e in altri luoghi venivano bruciati pubblicamente, ma oggi non possono essere sequestrati (come già spiegato nel provvedimento citato in data 20 giugno 2003) né penalizzati.

Ritenuta quindi l’infondatezza assoluta della notizia di reato devesi richiedere immediatamente l’archiviazione, per insussistenza dei reati ipotizzati dalla querela”. L’AgeDO ha reagito chiedendo a simpatizzanti ed iscritti di denunciare a titolo personale la stessa pubblicazione e fornendo un fac simile della querela.

[18] T. Anatrella, voce Omosessualità e omofobia, in Lexicon, Città del vaticano, LEV, 2003, p. 691.

[19] P. Rigliano, Amori senza scandalo, Milano, Feltrinelli, 2001, p. 101.

[20] Ibidem, p. 129.

[21] Ibidem, p. 148.

[22] Ibidem, p. 156.

[23] J. Nicolosi, Omosessualità maschile: un nuovo approccio, op. cit., pp. 104 - 105

[24] Theo G. M. Sandfort, Ron de Graaf, Rob V. Bijl, Paul Schnabel, Same-Sex Sexual Behaviour and Psychiatric Disorders, "Archives of General Psychiatry” vol. 58, gennaio 2001, pp. 85 – 91.

[25] Va osservato che i soggetti sono stati classificati come omosessuali (2.8 % degli uomini e 1.4 % delle donne) ed eterosessuali in base ai comportamenti sessuali riferiti avuti nell’ultimo anni. Innanzitutto non appare corretto definire le persone come omosessuali esclusivamente in base al comportamento sessuale, che può essere anche occasionale o episodico e non indicativo di inclinazioni omosessuali; secondariamente queste percentuali, seppure gonfiate in tal modo, rappresentano l’ennesima smentita delle percentuali riportate dal celebre Rapporto Kinsey (10 % della popolazione) generalmente sbandierate dagli attivisti gay.

[26] Gli autori della ricerca, nonostante gli esiti del loro lavoro, affermano di condividere quest’idea.

[27] Barbagli, Colombo, Omosessuali moderni, Bologna, Il Mulino, 2001, p. 57.

[28] G. van den Aardweg, «Matrimonio» omosessuale & affidamento a omosessuali, in “Studi cattolici”, 449/50, luglio/agosto 1998, p. 501.

[29] Nicolosi, Ames Nicolosi, Omosessualità - Una guida per i genitori, Milano, Sugarco, 2002, p. 126.

[30] M. King, E., McKeown, J. Warner, A. Ramsay, K. Johnson, C. Cort, L. Wright, R. Blizard, O. Davidson, Mental Health and Quality of Life of Gay Man and Lesbians in England and Wales, “British Journal of Psychiatry”, vol. 183, 2003, pp. 552 – 558.

[31] Del Favero, Palomba, Identità diverse, op. cit., p. 49.

[32] Cfr. G. J. Nicolosi, Omosessualità maschile: un nuovo approccio, op. cit., pp. 75 – 85; van den Aardweg, Omosessualità e speranza, op. cit., pp. 69 - 89.

[33] T. Anatrella, voce Omosessualità e omofobia, in Lexicon, Città del vaticano, LEV, 2003, passim.

Testimonianze tratte dal FORUM SI PUO' CAMBIARE: "Ero fortemente dipendente da pornografia e masturbazione

2011-11-03T22:18:00.000+01:00

Testimonianza di HUMAN

Postata nel Forum di

Si Può Cambiare il 3 novembre 2011

Human ha detto...

Per Filippo

Benvenuto tra noi, Filippo!

Come te anch'io provo il disagio profondo della sofferenza dell'attrazione dello stesso sesso.

Come dice giustamente Fra Max (grazie di cuore!) mi sento in cammino anch' io. E sento di esserlo per tutta la vita. E' da maggio scorso che ho preso conferma decisione il mio cammino di conversione per una pienezza di umanità che l'omosessualità degradava.
Pur avendo avuto rarissimamente rapporti con qualcuno, ero fortemente dipendente dalla pornografia e masturbazione. Notti intere passate davanti ad un pc, come un vero e proprio imbecille, lasciandomi frustrare, fino a quando ho capito che più andavo avanti, più morivo dentro di me.

Stavo male, malissimo, svegliandomi di colpo la notte, con una paura immensa e forti sensi di colpa.

O si cambia o mi perdo per sempre. Sentivo che il Buon Dio mi aveva creato non per una sessualità bestiale, ma per un progetto da realizzare.

Da poche settimane ho ripristinato internet nella mia camera, dopo che ne avevo reciso il cavo. Era l'unico modo iniziale per uscirene fuori. Mi dava sicurezza interiore. Ora mi sento molto più libero e dico di no alla pornografia. Dormo molto meglio la notte, anche se le mie paure affiorano. Ma le so affrontare meglio, con più capacità critica, più coraggio, dando loro un senso.

Anche le mie pulsioni riaffiorano, e le so governare.

Caro Filippo, non esiste la bacchetta magica che di colpo cancella quello che per anni abbiamo provato. Ma educando le nostre pulsioni, queste a poco a poco perdono la loro forza emotiva. Io le sento più controllabili, meno invadenti. Spero che tu capisca quello che voglio dire.

Sì, è vero, ci sono momenti in cui queste pulsioni si fanno forti. Però penso che se le dovessi assecondare, dopo ci starei male e butterei all'aria tutto il cammino percorso finora. In più mi chiedo che cosa voglio veramente quando provo queste attrazioni, che cosa ho vissuto prima del loro sorgere, quali le situazioni che creano il clima favorevole al loro affiorare? Forse ho vissuto un momento di bassa autostima? Senso d'inferiorità? Se fosse così allora mi dico che non è la masturbazione o pornografia a risolvere il problema.

Caro Filippo, credo sia fondamentalissima la preghiera, ma non solo. Per me è valida anche una forte motivazione, l'amore alla mia vita, unica e irripetibile, il fatto che tutto abbia un senso sotto la Croce del Cristo e che è bello vivere alla luce di quei valori che solo Gesù Cristo ci ha rivelato.

HAi ragione, Filippo, quando dici "di questo ci sto soffrendo molto". E come ti capisco! E' in fondo il prezzo da pagare perchè la tua vita abbia senso; perchè la tua vita non sia inutile; perchè tu possa gustare il sapore della bellezza della tua esistenza; perchè tu possa crescere. Personalmente ti garantisco che è una sofferenza che da pace, da coraggio, ci purifica, ci eleva alla dignità di uomini, ci ripaga grandemente, ti mette le ali, ti fa toccare l'Infinito di Dio. Solo attraverso di essa possiamo scoprire che il nostro essere è a immagine del Dio Creatore. E che non possiamo permetterci di sciupare e rovinare quel capolavoro che siamo: uomini, a somiglianza di colui che ci ha voluti per sè.

Se questa è la meta della tua esistenza, allora caro Filippo NE VALE LA PENA SOFFRIRE; vale la pena dire di no all'omosessualità, e ai suoi connessi. Altro che vita gay; altro che piacere sessuale gay che prima ti accarezza e poi ti uccide.

Grazie Filippo, della tua preghiera. Ti sono vicino anch'io e pregherò anche per te.

Tu non sai quanto coraggio mi dai, insieme a tutti gli amici del forum con le testimonianze. Mi fanno stare bene, mi danno forza per amarmi di più. Per combattere di più. Non mi fanno sentire solo.

Grazie a te e a tutti voi. Vi affido al Signore della vita e della resurrezione.

Human

03 novembre, 2011

IDENTITA' E GENERE: Intervista al dott. Roberto Marchesini

2011-10-30T16:16:00.007+01:00

Identità e genere:

intervista

al dott. Roberto Marchesini

mmmmmmmmmmmmmmm

Roma (Agenzia Fides) – Al Dott. Roberto Marchesini, psicologo e psicoterapeuta, autore del libro “Come scegliere il proprio orientamento sessuale (o vivere felici)”, collaboratore del periodico “Il Timone”, l’Agenzia Fides ha rivolto alcune domande.

Nel Suo libro, trattando i temi dell'identità di genere, Lei sembra richiamarsi ad un'antropologia definità del "senso comune". Può spiegare cosa intende?

Gli uomini condividono, senza bisogno di una particolare riflessione critica, una serie di credenze a proposito della realtà, del mondo e dell'uomo, e una serie di principi; la riflessione critica su questi argomenti, che sia essa di tipo scientifico o filosofico, ha il compito di giustificarli razionalmente.
Questo insieme di certezze e principi prende il nome di "senso comune", perchè è il frutto nell'uomo dell'evidenza dell'esistenza della realtà e dei legami che evidenziano l'esistenza di un ordine. Al senso comune si contrappongono tutte le filosofie "del dubbio" che, a partire da quella cartesiana, sospendono ogni assenso a tutto ciò che non è frutto di una riflessione critica, la quale assume così un ruolo fondante.

Una antropologia del "senso comune" è dunque una riflessione filosofica sull'uomo che si pone come obiettivo quello di dare un fondamento razionale alle certezze che si presentano con evidenza su questo argomento. Si tratta di avere, in sostanza, un atteggiamento di umiltà nei confronti della realtà, e della realtà umana in particolare; un atteggiamento contemplativo di fronte a come l'uomo "è".

Certo, sarebbe più facile partire da una idea studiata "a tavolino", bella, allettante su come l'uomo "dovrebbe essere", ma la scienza ha il compito di spiegare come è e come funziona la realtà, non di dire come dovrebbe essere e funzionare, secondo i nostri desideri o progetti.

In effetti, il tentativo di spiegare ciò che è intuitivo è forse la cosa più difficile; mi viene in mente Sant'Agostino, che nelle sue Confessioni scriveva: "Che cos'è dunque il tempo? Se nessuno me lo chiede, lo so; se voglio spiegarlo a chi me lo chiede, non lo so più" (Libro XI). Ma l'atteggiamento del "senso comune" è, a mio parere, un ottimo fondamento antropologico per lo studio dell'uomo.

Rudolf Allers (1883-1963), ad esempio, ha fatto di questo concetto la base della sua psicologia: "Non serviam!" è l'atteggiamento che sta alla radice della sofferenza del nevrotico. Ma lo sforzo per raggiungere qualcosa non solo al di là della propria possibilità personale, ma oltre le possibilità di ogni essere umano, implica una auto-contraddizione, perché ogni ambizione è condizionata dalle limitazioni della natura umana. Solo un individuo al quale la "onnipotenza" - "esse sicut dii" - è essenzialmente negata può aspirare a una cosa del genere.

Il disgusto nei confronti della propria natura umana e finita è un rifiuto di quella natura sulla quale ogni ambizione si deve fondare; e la nevrosi è la forma che questo atteggiamento paradossale assume. Da quando questo atteggiamento del non serviam è radicato nell'intimità più profonda della natura umana, la nevrosi stessa non è che una esagerazione delle caratteristiche della personalità umana comune a tutti noi" (The new psychologies).

Una parte della scienza e gli organismi internazionali, sembrano non tener conto dell'ordine naturale del mondo. Che cosa pensa in proposito?

In effetti, dai feed-back che ricevo soprattutto dall'ambiente scolastico, sembra che per le giovani generazioni l'orientamento sessuale sia considerato in modo sempre più mutevole e indeterminato, ma questo non significa affatto che la natura umana si possa trasformare da eterosessuale a bisessuale, come alcuni, ad esempio, sostengono.

Ciò che definisce la naturalità di qualcosa non è la sua frequenza statistica, ma l'aderenza al proprio progetto. In termini aristotelici, infatti, la natura è il principio insito nelle cose, che guida il loro passaggio da potenza ad atto.

Oltre a ciò, sulla base della mia esperienza clinica sono convinto che la natura abbia una sua forza, e che non si esprima solo quando ci sono ostacoli che ne impediscano il compimento; sono quindi ottimista sul fatto che la confusione sull'orientameno sessuale possa anche aumentare, ma mai divenire predominante.

C'è chi ritiene che la teoria del gender trasformi in modo definitivo la cultura occidentale. E' d'accordo?

Decisamente. Innanzitutto si tratta, come dicevo prima, di un atteggiamento di ribellione nei confronti della realtà che - concordo con Allers - non può che aumentare la sofferenza e l'angoscia nell'uomo.

Secondariamente, è una visione che muta radicalmente la natura dei legami relazionali (che, è bene ricordarlo, sono fondamentali nel processo di formazione dell'identità): la relazione, anche sessuale, non è più il compimento di un progetto, della natura umana a livello più profondo (come ha mostrato l'insegnamento di Giovanni Paolo II sulla sessualità umana), ma diventa questione di scelta, anche ideologica, sdradicata dal livello biologico, persino variabile nel tempo.

I cambiamenti culturali, soprattutto in ambiti così delicati, non vanno trascurati. Lo statistico Roberto Volpi ha dimostrato (“La fine della famiglia”, 2007) che il cambiamento culturale portato con la legge sul divorzio ha avuto come effetto una diminuzione drastica della natalità; una ricerca del 1988 (Guis e Cavanna, “Maternità negata”) ha dimostrato che il 32% delle donne non avrebbe abortito in assenza della legge 194; e non è senza fondamento l'idea che il passaggio, avvenuto negli anni '50 e '60 del secolo scorso, ad una visione del fondato sulla soddisfazione personale dei propri bisogni affettivi e sessuali abbia avuto come conseguenza una maggior fragilità del legame matrimoniale.

Infine, come è nel destino di ogni ideologia, anche la teoria del gender si sta trasformando in una dittatura, che limita la libertà di pensiero e di espressione e discrimina chi non si adegua a questa visione dell'uomo.

La Dottrina Sociale della Chiesa riconosce come, alla base di ogni esperienza umana, ci sia quella di nascere sessuati. Può spiegare dal punto di vista scientifico quest'affermazione?

Sarebbe facile ricordare che, fin dal momento del concepimento, ogni persona è maschio se possiede la coppia cromosomica XY, femmina se possiede la coppia XX; non solo ogni persona è maschio o femmina dall'origine, ma nella sua totalità corporea, dato che ogni cellula del suo corpo possiede la coppia cromosomica che ha determinato il sesso.

Tuttavia, l'identità sessuata non si esaurisce nella realtà corporea, ma comprende anche tutte quelle caratteristiche personali che afferiscono all'area relazionale, psicologica, emotiva, sociale e che gli ideologi del gender vorrebbero separate dal sesso biologico.

Purtroppo abbiamo avuto la dimostrazione di come anche l'identità di genere sia frutto di un progetto armonicamente connesso al sesso biologico, e di come le teorie che definiscono l'identità di genere come un mero prodotto culturale siano assolutamente prive di fondamento. Mi riferisco alla triste storia di David Reimer, raccontata dal giornalista John Colapinto nel libro “As nature made him” (2001).

David Reimer, in origine Bruce, fu evirato per errore durante una banale operazione di circoncisione a nemmeno due anni d'età. I genitori, disperati, si rivolsero al dottore John Money, celebre per la terapia di bambini con problemi di ermafroditismo, allievo di Kinsey e tra i primi a teorizzare che l'identità di genere non avrebbe nulla a che fare con il sesso biologico.

Il dottor Money si trovò così servito su un piatto d'argento l'esperimento perfetto, ossia la possibilità di trasformare un bambino nato maschio in una bambina, attraverso una educazione mirata e interventi chirurgici ed ormonali per modificare il sesso biologico. Non solo: Bruce aveva un fratello gemello identico, Brian, che poteva cosìrappresentare il cosiddetto "campione di controllo". Bruce venne così chiamato Brenda, subì una parziale operazione chirurgica e venne cresciuto come una bambina.

Cominciò così per l'intera famiglia un terribile calvario fatto di depressione, bulimia, alcolismo, problemi scolastici e sociali che terminò soltanto quando il Bruce/Brenda - che nulla sapeva dell'incidente e della sua vera identità - si ribellò al dottor Money, decise di farsi ricostruire un rudimentale pene e sposò Mary, una giovane donna con tre figli avuti da tre uomini diversi.

La storia non ha un lieto fine, perchè David - questo il nuovo nome di Bruce/Brenda - devastato dal tragico esperimento del dottor Money, si è suicidato il 5 maggio del 2004, due anni dopo il fratello Brian. (D.Q.) (Agenzia Fides 20/12/2007; righe 99, parole 1.131)

Testimonianze tratte dal Forum SI PUO CAMBIARE: Se la mia vita é stata fatta a pezzi...

2011-10-29T11:27:00.001+02:00

SE LA MIA VITA E' STATA FATTA A PEZZI ...

Postato da Human
nel FORUM di

Si Può Cambiare

Se la mia vita è stata fatta a pezzi, a brandelli, sono chiamato ad apprendere l'arte di ricucire i pezzi e a scorgere la bellezza e l'armonia dei brandelli...

A tutti coloro che hanno subito abusi nell'infanzia

A coloro che vogliono dare un senso al loro passato, doloroso e tragico

A coloro che pensano che la loro vita sia inutile solo perchè nel loro passato hanno vissuto un'infanzia poco felice

Vorrei condividere con voi alcune riflessioni che ho assimilato nella lettura di un libro di psicologia di Cencini. A me hanno dato un aiuto profondo nel cogliere il senso del mistero nella mia vita. Lo spero anche per voi.

Penso e ripenso alla mia infanzia: agli abusi subiti, al rapporto isterico di mia madre nei miei confronti, a mio padre assente nella mia vita, alla violenza fisica e verbale del mio insegnante delle elementari, a tutti quei complessi di inferiorità e mancanza di stima di me che sono la radice della mia attrazione verso lo stesso sesso.

Ma sono convinto sempre di più che il mio passato, così doloroso, carico di eventi negativi che hanno lasciato una profonda traccia emotiva negativa, come una ferita aperta, pronta a sanguinare, è lì a raccontare che Dio ha disegnato me sua creatura sulle palme delle sue mani.

So che in queste situazioni negative del mio passato è nascosta una presenza misteriosa divina, e "se anche tua madre ti dimenticasse, io -il Signore -non ti dimenticherò mai". So che l'esperienza della mia debolezza può diventare esperienza di Dio, del Dio ricco di misericordia. Anche i miei abusi.

Sono chiamato a riappropriarmi sempre di più della mia vita e del mio passato, a rinforzare il senso del mio io. Se la mia vita è stata fatta a pezzi, a brandelli, sono chiamato ad apprendere l'arte di ricucire i pezzi, e a scorgere la bellezza e l'armonia dei brandelli. E' grande sapienza non gettare via alcun brandello dell'esistenza, neppure i miei abusi e i dolorosi ricordi dei miei rapporti con i miei, ma saperli comporre e ricomporre continuamente in un disegno nuovo quanto mi è stato dato di vivere.

Rifiutare una parte della mia storia, di quanto mi è accaduto, significa rifiutare una parte di me; accogliendola nel suo senso più profondo, invece, accedo all'unità del prorpio io.
Anche queste esperienze negative della mia storia diventano sempre più lo spazio esistenziale dell'incontro con Dio e con me stesso.

Mettere insieme i pezzi della mia storia significa cogliere e dare un senso, un significato che riesce a tenere insieme anche le contraddizioni, le assimetrie della vita, dando coerenza e unitarietà al tutto, rafforzando la mia identità.

Il ricordo di questi eventi che sono accaduti nel mio passato non è per me una semplice registrazione dei fatti, ma significa organizzarli attorno ad una verità capace di dare loro un significato Se questa verità è poi Gesù Cristo, allora la vita passata assume un altro significato e i singoli avvenimenti diventano frammenti di un disegno misterioso ma che mi sta diventando sempre più chiaro.

E se io come individuo non posso essere responsabile di quanto accaduto nel mio passato, io però ora sono del tutto responsabile dell'atteggiamento che al presente assumo di fronte ad esso. Fare memoria riconoscendo l'agire di Dio nella mia vita è un modo di esercitare questa responsabilità.

Mi ha colpito questa frase di Barsotti: la mia vita è sacramento di Dio. Anche il mio passato. Anche i miei abusi.

La sfida che sono chiamato a vivere è l'assunzione e l'integrazione della mia vita, del mio passato con le sue componenti positive e negative; riconciliarmi con quanto mi ha fatto male, nel tentativo di scoprire il significato unico e irirpetibile della mia storia. Si tratta di un significato che è nascosto in ogni evento, a volte chiaro e subito leggibile, altre volte più difficile da cogliere, altre volte ancora da attribuire in modo libero e responsabile a eventi negativi.

Certo non è un'operazione facile, ma si tratta di capire che il senso del mio io è nascosto nella mia storia, e che questa storia piuttosto che un dato da subire fatto di episodi ormai incancellabili o da accetttare, essa è MISTERO da scrutare e scoprire. Sì, credo che sia questo scoprire le tracce di un mistero nel mio passato, nei singoli eventi legati tra loro, a farmi sentire persona, un'unità.

Leggere nel proprio passato la presenza di Dio, significa educarmi a cogliere l'appello della verità-bellezza-bontà della vita. Verità-bellezza-bontà che neppure l'evento più drammatico, più vergognoso più distuttivo, più tragico può mai oscurare o annientare.

Ecco perchè vale la pena vivere e combattere contro l'omosessualità. Questa annienta la verità della mia vita, offusca la bellezza della mia esistenza, distrugge la bontà del mio essere.

Come vorrrei che ciascuno di noi potesse dire, assimilare, meditare queste parole: la vita è stata buona con me, mi ha accolto, voluto bene, curato, perdonato, e dato molto di più di quanto avrei potuto pretendere, molto al di là dei miei meriti...

E allora, se il solo fatto di esistere è segno che una volontà buona mi ha preferito alla non esistenza, posso correre il rischio di non pensare troppo a me stesso; se sono già stato amato, non ho bisogno di andare a trovare e conquistare segni di affetto; se ho già ricevuto tanto, posso e devo preoccuparmi di dare; se la vita è stata buona posso sperare che continuerà ad esserlo. Mi posso fidare...

Qualunque sia stato il mio passato, devo poter arrivare a possedere in modo definitivo la certezza del bene ricevuto, di un bene più forte di ogni male e di ogni limite pure presente nel vissuto umano.

E' da questa certezza che arriva la fiducia, quella fiducia che è la base umana per poter vedere il mio futuro con uno sguardo più sereno; la fiducia in Dio, nella sua paternità e maternità; fiucia nella vita, nel mio futuro, negli altri, in me stessi... Fiducia come abbandono e consegna di me, come superamento di paure e diffidenze, come coraggio di rischiare e di chiedermi il massimo.

Grazie alla fiducia, e a partire da essa, che ho potuto cominciare il cammino di un cambiamento dall'omosessualità all'eterosessualità, dalla morte alla vita, dalle luce alle tenebre.

Se, diversamente, non scatta la fiducia, la nostra vita non decolla mai, ma si accartoccia su di se, chiudendosi progressivamente a ogni apertura e superamento. Tanto meno vi potrà essere cammino formativo di maturazione per uscire fuori dal nostro io narcisista, cammino di guarigione che per sua natura è basato sulla fiducia.

Vi porto con me nella mia preghiera quotidiana e vi affido a Maria di Nazareth

Postato da Human il 12 ottobre 2011

Testimonianza di un ex-omosessuale: LA CURA PER L'OMOSESSUALITA' - di Stephen Bennett

2011-10-17T11:16:00.002+02:00

La cura per l'omosessualità

di Stephen Bennett

http://www.SBMinistries.org.

Ricordo la mia infanzia nei primi anni '70 quando io e la mia amica giocavamo insieme a “casa” nella loro cantina. Io ero il papà, la mia amica Lynn era la mamma e la sua sorellina Claire la nostra bambina. La casa in miniatura di Barbie era la nostra "casa dolce casa". Era bello fantasticare che un giorno quella finzione sarebbe diventata “reale”.

Avevo una cotta segreta per Lynn e amavo giocare a “casa” più di quanto lei abbia mai saputo. Inoltre, mi distoglieva dall’instabile vita familiare che avevo in casa mia, con una mamma e un papà veri che bevevano e litigavano la maggior parte del tempo.

Molti anni più tardi, da adulto, nei primi anni '90, ricordo una sera che ero a letto insieme al mio compagno. Era un martedì sera. Il martedì sera restavamo a casa a guardare la TV. Rientravamo entrambi a casa dal lavoro, e dopo cena, pulivamo e preparavamo il caffè. Poi indossavamo delle comode T-shirt e ci coccolavamo mentre guardavamo “Roseanne” e altri spettacoli.

Dopo il notiziario delle 11:00, spegnevamo le luci e ci addormentavamo l’uno nelle braccia dell'altro. Ricordo chiaramente che ascoltavo il suono dei grilli mentre una fresca brezza soffiava tra le nostre finestre leggermente aperte. La nostra camera era piena della luce romantica della luna e dello stellato cielo notturno del New England.

Se guardo indietro a quel momento nella mia vita, ricordo esattamente come mi sentivo. Avevamo tutto. Eravamo in cima al mondo. Una bella casa, un cane, due gatti, grandi amici e un amore a lungo termine, un "rapporto impegnato" da libro di favole. Pensavo che, senza dubbio, saremmo rimasti insieme per tutta la vita. OK, non era esattamente come lo avevo immaginato anni prima con Lynn e Claire, ma hey, era l'uomo dei miei sogni.

Mentre adesso sono seduto qui a scrivere, sento il suono dei grilli fuori dalla mia finestra. Vedo quella stessa luna pallida riposare in quello stesso cielo pieno di stelle del New England. I miei due bambini dormono profondamente dopo che papà ha pregato con loro e gli ha letto "Riccioli d'oro e i tre orsi". Anche mia moglie dorme tranquillamente dopo aver detto le sue preghiere. Prega ogni sera per i nostri familiari ma anche per le tantissime altre famiglie e amici in tutto il paese i cui cari sono intrappolati nello stile di vita omosessuale.

Ripensando a tutti quegli anni di martedì sera davanti alla TV con il mio ragazzo, mi rendo conto che lo stile di vita omosessuale era un’ingannevole contraffazione della "cosa reale”. Il mio compagno ed io eravamo come i bambini nella mia infanzia di un tempo.

Eravamo due uomini che pensavano di avere il mondo nel palmo delle loro mani - quando in realtà, non avevamo niente. Eravamo due anime perdute che vivono in un mondo di finzione - due ragazzi emotivamente feriti che giocano a “casa”, disperatamente aggrappati l’uno all’altro sera dopo sera, settimana dopo settimana, anno dopo anno.

Mentre uomini e donne omosessuali in tutto il paese lottano per i loro "diritti speciali", unioni civili e, infine, matrimoni tra persone dello stesso sesso, posso testimoniare in prima persona che queste persone stanno facendo ogni possibile tentativo per risolvere il loro conflitto omosessuale interiore. Questi sono sentimenti e pensieri che la maggior parte di loro hanno avuto fin dall'infanzia.

Molti hanno nascosto e represso i loro sentimenti omosessuali per tantissimo tempo, fino a quando hanno ceduto perchè non sono più riusciti a contenerli. La loro lotta interiore per l'auto-accettazione si è trasformata in una lotta esteriore, sbagliata, per i diritti civili.

Con ogni battaglia vinta a livello locale, statale e federale, cercano di acquisire l’accettazione e la tolleranza dell’America. Mentre riempiono i loro magazzini con il loro vano bottino, instancabilmente, continuano per tutta la vita la loro ricerca incessante del loro "Santo Graal": l’auto-accettazione. Non importa quanto duramente si cerca o per quanto tempo ci si prova, purtroppo è qualcosa che non sarà mai trovato.

L'omosessualità è chiaramente l'espressione esteriore di qualcosa che vive nella parte più profonda della persona – è una questione che per molti ha avuto origine nell’infanzia.

Per gli uomini omosessuali, nella maggior parte dei casi ha a che fare con la mancanza del rapporto con il padre. Per le donne, il problema può avere le sue radici nel rapporto con la madre e/o il padre o un'altra figura maschile. Per alcuni, le molestie o una precoce esperienza sessuale è stata la spinta verso lo stile di vita omosessuale.

A prescindere da quali siano stati i fattori che hanno portato verso le pulsioni omosessuali dobbiamo ricordare una cosa: Nessuno nasce omosessuale. Affermare che si è nati omosessuali è una tragica capitolazione, ma è anche una scappatoia.

Così come nessuno è nato alcolizzato o drogato, lo stesso va detto degli omosessuali. "Le ferite emotive" sono ciò che conducono una persona verso questo sentiero di sofferenza e solitudine – Ferite che quando, finalmente, con la forza di volontà, vengono affrontate, permettono alla persona di abbandonare il suo comportamento distruttivo. Non c'è bisogno di essere uno psicologo per comprendere questo.

Nel 1992 sono diventato cristiano, accettando Gesù Cristo come mio Signore e Salvatore. Quando ho pienamente compreso il perdono di Dio esteso a me attraverso il sangue espiatorio di Gesù Cristo, ho capito il potere di cambiare la vita che si trova nel perdono. Sapevo che il perdono che è stato così gratuitamente dato a me ora doveva essere esteso da me a qualcun altro che ne aveva altrettanto bisogno: mio padre.

Dopo 28 dolorosi anni di un rapporto danneggiato con l’unico uomo il cui amore desideravo e bramavo più di tutto, i miei tanti anni di peregrinazioni e di numerosi incontri omosessuali erano giunti bruscamente al termine.

E’ successo una mattina nella cucina dei miei genitori. Mio padre ed io abbiamo fatto qualcosa che non avevamo mai veramente fatto prima - abbiamo parlato. Entrambi abbiamo affrontato il passato, abbiamo dato sfogo alle nostre emozioni, abbiamo fatto domande, abbiamo capito e siamo guariti. E in un abbraccio emotivo che non dimenticherò mai, entrambi abbiamo fatto qualcosa di diverso:

Abbiamo perdonato. Non sono stato più lo stesso uomo da allora.

In un solo istante le porte alla mia infanzia dolorosa sono stati chiuse una volta per tutte, per non essere riaperte mai più. I miei bisogni e desideri omosessuali erano spariti, ero cambiato. Completamente. Il mio Padre celeste mi ha mostrato con il suo esempio ciò che avevo bisogno di dare al mio padre terreno. Ho varcato quella spaventosa soglia che tanti altri uomini e donne coraggiosi nelle mie stesse condizioni hanno varcato prima di me. E in tal modo, ho trovato qualcosa che non avrei mai immaginato - la cura per l'omosessualità. Il Perdono.

La nostra accettazione e tolleranza della sempre più crescente devianza omosessuale in America è veramente un paradosso. Vedete, in realtà stiamo commettendo una grave ingiustizia verso questi uomini e donne tratti in inganno. Non stiamo aiutando queste persone, affermandole, ma in realtà le stiamo danneggiando.

Permettendo loro di rimanere emotivamente ferite e intrappolate nel loro passato, noi come società stiamo svolgendo un grosso ruolo nell’ostacolare le loro potenzialità, il loro futuro. E secondo la Bibbia, come nazione, la nostra accettazione e tolleranza dell'omosessualità ci impedirà di realizzare anche le nostre potenzialità, il nostro futuro.

Ho trovato la cura per l'omosessualità. Il Perdono. Dillo ai tuoi amici e alle tue amiche omosessuali. Dai loro alcuni spunti di riflessione.

Non c'è dubbio che oggi sento di avere una missione: portare la verità riguardo l'omosessualità - che NESSUNO NASCE OMOSESSUALE, che ha tutto a che fare con l'infanzia, e che il completo cambiamento è possibile. Completamente possibile. Dalle chiamate che arrivano settimanalmente da tutto il paese da parte dI uomini e donne omosessuali, vi posso dire che questo messaggio sta avendo un grande impatto ... un cuore alla volta che perdona.

Stephen Bennett

Stephen Bennett è artista, cantautore e commentatore su radio, televisione e stampa. Sta emergendo come uno dei principali oratori del paese sul tema del "coming out" dall’omosessualità. Per ulteriori informazioni, visitare il sito http://www.SBMinistries.org.

Omosessualità: Sei gay allora devi accettarti e basta. IO NON CI STO PIU'!!!!!

2011-10-15T10:40:00.000+02:00

Sei gay allora devi accettarti e basta.

IO NON CI STO PIU'!!!!!

Pubblicato su Facebook da

Francesco Rossi

.... "IO NON DISCRIMINO NESSUNO, MA OGNI PERSONA DEVE ESSERE LIBERA DI FARE LE SUE SCELTE, LIBERA DA OGNI CONDIZIONAMENTO SOCIALE E MORALE"...

..."Voglio sperimentare l'amore per una donna e un rapporto eterosessuale, avere una famiglia, provare la gioia di mettere al mondo una tua creatura. Insomma se c'è la possibilità, un barlume di speranza di avere tutto questo io farò di qualunque cosa e mi impegnerò al massimo"

Ragazzi voglio aprire un discorso riguardo a una problematica sociale che negli ultimi tempi si sta facendo sempre più forte: l'OMOSESSUALITA'.

Ci sono pareri contrastanti, c'è chi dice che sia una disposizione naturale, chi invece che ci si diventa in seguito a un processo di apprendimento, o ad una serie di esperienze. Tutti però concordano su un fatto: se sei omosessuale devi accettarti per quello che sei, non puoi cambiare e non puoi fare niente per essere diverso.

Io stesso sto vivendo un periodo un pò strano in cui mi accorgo che sono abbastanza forti in me pensieri e pulsioni di tipo omosessuale che mi eccitano. Riconosco però che questa non è la vita che voglio, non fa per me!!

E non lo dico solo perchè sono succube di una bigotta moralità sociale, o di una ipocrita dottrina religiosa. Io sono capace di pensare con la mia testa, e riconosco che voglio altro dalla vita.

Voglio sperimentare l'amore per una donna e un rapporto eterosessuale, avere una famiglia, provare la gioia di mettere al mondo una tua creatura. Insomma se c'è la possibilità, un barlume di speranza di avere tutto questo io farò di qualunque cosa e mi impegnerò al massimo.

Se parli di cambiamento però sei preso per omofobo, e ancora peggio se hai problemi personali di questo tipo e vuoi cambiare vieni considerato come un povero essere che fa pena perchè non vuole accettarsi e che inutilmente cerca di lottare senza motivo. Io mi sono stufato.

Con il problema della discriminazione (cosa che ripugno in ogni modo, lo metto ben in chiaro) si corre il rischio però di semplificare eccessivamente le cose: sei gay allora devi accettarti e basta.

Forse sarebbe scomodo sapere che probabilmente la sessualità non è solo espressione di un piacere o di un "gusto" naturale, ma un modo complesso in cui un individuo si rapporta con il mondo e con gli altri, il suo modo di interagire è dunque indissolubilmente legato alla sfera dell'io, ai retaggi dell'infanzia, alle problematiche interiori, ai disagi personali.

Sarebbe facile dire che gay si nasce, in effetti in tal modo non si dovrebbe sprecare tempo per cercare per così dire una "cura".

E di conseguenza se non condividi il pensiero comune che dilaga ormai ovunque, se vuoi trovare un aiuto che possa permetterti di vivere appieno la vita come la vuoi tu, allora sei discriminato dalla società e dagli stessi omosessuali, in quanto rinneghi quella che viene considerata una disposizione naturale e stai dunque discriminando.
Io trovo questo profondamente ingiusto.

IO NON DISCRIMINO NESSUNO, MA OGNI PERSONA DEVE ESSERE LIBERA DI FARE LE SUE SCELTE, LIBERA DA OGNI CONDIZIONAMENTO SOCIALE E MORALE, sia esso indottrinato da una moralità bigotta tesa a rinnegare un'aspetto sociale come l'omosessualità, sia esso invece propenso a giustificarlo al tal punto da diventare radicale come il primo, mirando a distruggere e tagliare le gambe a chi cerca di vedere l'omosessualità con un occhio diverso, magari come un problema di tipo interiore e solo secondariamente sessuale e dunque riparabile.

Io lo metto ben in chiaro, voglio provare a fare un tentativo, voglio vivere come dico io e cercare di riprendermi la mia vita, così come voglio che sia.

Ci sono un sacco di ragazzi che come me vogliono provare a capire cosa spinge a certi atteggiamenti e pulsioni; capire per comprendere il significato e il motivo di tutto ciò ed eventualmente trovare il trampolino di lancio per cambiare, essere sicuri di sè, senza alcun disagio o vuoto interiore, trovare la forza di andare avanti, stare bene con la propria identità sessuale e condividere il proprio corpo con un'altro corpo che risulta essere così diverso dal proprio ma con cui può completarsi e dare la vita.

IO CREDO IN QUESTO, E QUESTO E' IL MOTIVO PER CUI VOGLIO LOTTARE, SPERO CHE CON QUESTO POST POSSA DARE VOCE A TUTTI QUEI RAGAZZI CHE COME ME SI TROVANO A DOVER AFFRONTARE UNA REALTA' CHE DA UN LATO DISCRIMINA L'OMOSESSUALITA', DALL'ALTRO INVECE TI DICE E QUASI TI OBBLIGA A DOVER ACCETTARE QUESTE PULSIONI E A CONSIDERARLE COME TUE. IO NON CI STO PIU!!!!!
VOGLIO ANDARE CONTROCORRENTE E DARE FIDUCIA A TUTTI COLORO CHE AGENDO NELLA SFERA DELL'IO, DELLA PERSONALITA' E DEI DISAGI INTERIORI CERCANO DI FARTI CONOSCERE SEMPLICEMENTE LA TUA IDENTITA', CHI SEI VERAMENTE...... GRAZIE DELL'ATTENZIONE.

USCIRE DALL'OMOSESSUALITA' - Testimonianze tratte dai DUE FORUM del blog "SI PUO CAMBIARE"

2011-10-10T15:12:00.019+02:00

1. Testimonianza di Chiara postata il 28.12.2007

2. Testimonianza di Francesca postata il 28.03.2010

3. Testimonianze di PD e di Bluekover - postate il 29/30 maggio 2010

4. Testimonianza di "Anonimo 27 marzo"- 19.08.2010

5. Anonimo 27 marzo ha creato uno spazio web

6. Testimonianza di Ilaria - postata nel forum dedicato alle donne il 14.06.10

7. Due anni -Testimonianza di Alberto

8. Sei gay allora devi accettarti e basta. IO NON CI STO PIU' - di Francesco Rossi
9. Se la mia vita é stata fatta a pezzi... di Human - 12.10.11
10. Uscire dalla campana di vetro per "sentire" di nuovo la vita - di Anonimo
11. Ero fiero di presentare i miei ragazzi a mamma e papà - Gio 25.04.2008
12. Evitare letture e programmi spazzatura... Anonimo 29.05.2008
13. Forse é per questo che Dio lo ha permesso? John 7.08.2008
14. Ero fortemente dipendente da pornografia e masturbazione
15. Se dico a uno psicologo che mi sento donna per lui é normale -gennaio 2012

Uscire dall'omosessualità - Testimonianza di Alberto pubblicata nella sua pagina di Facebook

2011-10-07T01:49:00.000+02:00

DUE ANNI!

Pubblicata da Alberto Gonzaga

su Facebook

il 20 settembre 2011

Ciao, mi chiamo Alberto sono una PERSONA con pulsioni omosessuali, da due anni ho intrapreso un percorso di ridefinizione della mia personalità, da allora non ho più rapporti sessuali con altri ragazzi e sono FELICE!

"CAMBIARE le proprie abitudini non è facile. L'abitudine e la routine possiedono una propria forza d'inerzia, che ci spinge avanti nel continuare a fare ciò che stavamo già facendo. Il cambiamento richiede un lavoro di PREPARAZIONE. E' necessario rendersi conto di aver PERSO IL CONTROLLO, di esser diventati animali abitudinari e di essersi lasciati dominare da tali abitudini. Per cambiare dobbiamo accettare un AIUTO ESTERNO.
Infine, per cambiare abitudini c'é bisogno di cambiamenti in ALTRI ASPETTI della propria personalità." (A. Twerski: Sveglia, Charlie Brown! p.65)

Con questa nota voglio ricapitolare, innanzitutto per me stesso, questi ultimi due anni. Dopo un inizio brillante e pieno di speranze, alcuni elementi che ritenevo secondari, come la mia scarsa morigeratezza nella vita notturna, l'alcool che tornava prepotentemente ad assumere un posto troppo importante nella mia vita, una vita spirituale inconstante e l'immortificazione dei miei difetti di carattere (a cominciare da un radicato orgoglio) mi hanno lentamente riportato indietro fino a sfiorare la ricaduta, evitata solo grazie alla preghiera ed all'aiuto esterno.Quest'esperienza "drammatica" mi ha costretto a riconsiderare la strada percorsa fino a quel momento e gli errori evidentemente compiuti.

Innanzitutto NESSUNO SI SALVA DA SOLO. Avevo ed ho bisogno di una comunità, di un gruppo di supporto: in Italia non esiste nulla di specifico come Courage International allora mi sono rivolto al CodA (un gruppo di autoaiuto per le dipendenze emotive basato sui 12 passi di Alcolisti Anonimi, presente nel nostro paese) e li ho trovato persone in cui potermi "specchiare", un gruppo di emotivamente pari. Un altro aspetto fondamentale è stato quello di raggiungere una "sobrietà" complessiva: ho smesso di bere e fumare, frequento regolarmente i sacramenti. Astenersi dal sesso con altri uomini non mi è bastato, le mie pulsioni sono solo un aspetto della mia personalità infantile e narcisista, è questa che deve cambiare radicalmente, stò provando a maturare, a crescere, a liberarmi dei tanti difetti del mio carattere.

Un grazie particolare a tutti coloro ragazzi e ragazze, etero, omo, bisex, credenti e non che mi hanno dimostrato il loro affetto e mi hanno aiutato in questa fase così difficile della mia vita. Insieme possiamo farcela: CORAGGIO!

VIDEO: JOSEPH NICOLOSI - COME SI SVILUPPA L'OMOSESSUALITA' - PRIMA PARTE

2011-09-22T23:26:00.004+02:00

VIDEO

COME SI SVILUPPA L'OMOSESSUALITA'

(PARTE I)

Sottotitoli in italiano

Speaker: JOSEPH NICOLOSI

Radici del lesbismo, Dipendenza emotiva e Terapia - di Janelle Hallman

2011-09-18T00:01:00.000+02:00

RADICI DEL LESBISMO

Dipendenza emotiva
e

TERAPIA

In generale, gli elementi comuni nelle storie di donne con tendenze omosessuali sono:

Un legame o attaccamento con la madre teso, distaccato o disturbato, senza una persona disponibile che possa sostituire la madre, ciò genera il bisogno di un attaccamento sicuro.

Una mancanza di rispetto e/o protezione da parte degli uomini, spesso nella forma di abusi sessuali o di rigidi ruoli di genere, con una conseguente paura o odio per gli uomini.

Poche o nessuna amicizia intima in gioventù, con conseguente bisogno di appartenenza e di benessere.

Un senso di vuoto e di smarrimento al posto di un pieno e ricco senso di sé e di un’identità come essere femminile, con conseguente bisogno di un sé e di un’identità di genere.

Mentre la presenza di questi elementi non è un fattore predittivo assoluto o determinante, essi rappresentano tuttavia le più comuni e frequenti sfaccettature della storia lesbica. Questi elementi si presentano generalmente in ordine sequenziale di sviluppo o di esperienza, possono essere causali o predisponenti all'elemento successivo e sono quindi correlati.

Una donna adulta, mettendo in pratica il legame omosessuale, entra ed esce ciclicamente da queste costanti e dai relativi bisogni connessi, nel tentativo di riparare i dilemmi inerenti. Purtroppo la messa in pratica dei bisogni omosessuali può realmente far radicare ancora più profondamente i succitati elementi.

E’ inoltre possibile delineare alcune innate caratteristiche comuni alle donne lesbiche. Queste includono:

un’intelligenza superiore alla media
forte sensibilità nei confronti dell'ipocrisia e dell'ingiustizia
atletismo
attrazione verso interessi stereotipicamente maschili
capacità di sentire profondamente e appassionatamente.

E’ la combinazione dei suddetti fattori ambientali e delle innate caratteristiche che può condurre al conflitto omosessuale.

Dipendenza emotiva

Riassumendo brevemente, lo sviluppo di una ragazza richiede in primo luogo che lei riposi e rimanga nella casa calda e sicura della madre in modo da poter formare e sviluppare una casa interiore per se stessa - che le permetterà di vivere, esprimere la sua forza e potenza, creare, relazionarsi, connettersi, nutrire, ecc.

Senza questa dimora interiore, cioè senza un sicuro e solido senso di sé e di un’identità femminile, non potrà avere la capacità di entrare in una sana intimità. Nonostante non abbia questa capacità, sentirà di non poter star sola e quindi sarà inconsciamente spinta a muoversi per trovare una "casa" o il vero "io" al di fuori del suo Sé.

E’ questa la spinta che si cela dietro un rapporto di dipendenza emotiva. Quando le si presenta una donna apparentemente forte e competente (a differenza della mamma forse) o con la quale prova un senso di familiarità, la donna con tendenze omosessuali desidera letteralmente perdersi in questa donna, sperando di trovare riposo, ricevere le attenzioni e il nutrimento che ardentemente desidera e finalmente appropriarsi, anche se indirettamente, di un’identità.

La dipendenza emotiva non è un amore disordinato, ma è la conseguenza della profonda paura e incapacità di mantenere l'intimità. Il partner non è amato o conosciuto per quello che veramente é. Ciò che lei desidera è il senso o l'illusione di un’affettuosa connessione o di un’attaccamento sicuro. Purtroppo, la "dipendenza emotiva" impedisce alla donna una guarigione sostanziale o cambiamento. Una donna non ha bisogno di perdersi in un'altra donna ma deve trovare il suo vero io. Questo deve essere l'obiettivo primario della terapia.

Disturbi e Tratti della Personalità

È questo nucleo mancante e l'inquietudine che lo accompagna la causa dei conflitti interiori caratteristici di una personalità disturbata. I tratti più comuni di questa personalità, che ho riscontrato nelle mie clienti, generalmente includono:

un profilo istrionico associato senza dubbio a una profonda paura di abbandono e di isolamento

un profilo depresso e/o dipendente con comportamenti controproducenti, atteggiamenti di fuga e disturbi borderline.

Depresso – senso di vuoto, tristezza, pessimismo, senso di inutilità, disprezzo di sé

Dipendente – disperatamente bisognosa tuttavia timorosa di essere rifiutata

Comportamento controproducente - negatività, ostilità, autocommiserazione

Atteggiamento di fuga – mettersi sulla difensiva, isolamento.

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Una Terapia Efficace per la donna con tendenze omosessuali

Lavorare con una donna con tendenze omosessuali richiede un impegno a lungo termine, un lavoro difficile e impegnativo, ma anche gratificante se la donna è fortemente motivata a cambiare. Durante la terapia il profilo caratteriale individuale deve essere preso in considerazione e opportunamente trattato. Ogni donna è unica. L'obiettivo generale della terapia è quello di stabilire fiducia (questa potrebbe essere la prima esperienza di fiducia per molti clienti) in modo che la cliente possa realizzare l'opera di profonda costruzione interiore, o come ha scritto Elaine Siegel, "la realizzazione di strutture interiori più solide" (Female Homosexuality: choice without volition, Hillsdale, NJ: Analytic Press (1988)).

La donna deve rientrare in se stessa. Deve essere in grado di abbracciare l'ampiezza della sua identità e umanità, i suoi punti di forza e di debolezza, la sua gloria ei suoi difetti, i suoi sogni, speranze e le idee così come le sue delusioni e le sue perdite. Questo processo comporta tra le altre cose, un ampio lavoro di identificazione, la sfida e la ristrutturazione di tutto il sistema di credenze concernenti il mondo che la circonda, Dio, gli altri e se stessa. Il lesbismo è sostenuto da un complesso sistema di credenze distorte, negative e controproducenti che deve essere ricostruito.

Le manovre difensive della cliente e gli attaccamenti malsani con altre donne devono essere affrontati, la cliente viene spinta ad allacciare e a correre dei rischi con nuove e più sane relazioni. Infine, dovrà affrontare il proprio disprezzo e ambivalenza nei confronti dell’altro sesso e dovrà appropriarsi del proprio individuale stile femminile di relazionarsi.

In conclusione, credo che la componente più efficace della terapia con una donna omosessuale sia la qualità dell'attaccamento e la relazione terapeutica che si forma tra la terapeuta di sesso femminile e la cliente.

Pur esistendo molte tecniche che possono essere utilizzate per accedere a profondi conflitti inconsci e per insegnare verità cognitive e principi di sana vita di relazione, sono in realtà la coerenza, la fedeltà, l’attenzione e l’atteggiamento affettuoso del terapeuta che permettono alla donna di creare il suo solido centro di fiducia, il suo nucleo interiore o senso del proprio sé. Mentre amo, accetto e affermo la mia cliente, lei può finalmente cominciare a schiudersi e a continuare a svilupparsi come essere femminile. In sostanza, io posso fornire la casa in cui può riposare e semplicemente divenire.

Traduzione di Patrizia B.

Uscire dall'omosessualità - Non aver paura, Non ti scoraggiare. Ognuno di noi é un lavoro in corso -

2011-09-17T21:22:00.003+02:00

NON AVER PAURA

NON TI SCORAGGIARE

Ognuno di noi è un lavoro in corso

Testo tradotto da Adamo Creato

e pubblicato su facebook il 13 settembre 2011

Generalmente cambiare è un processo che comporta qualche difficoltà.

Non è mai troppo tardi per cambiare e anche se sarà difficile, sappiamo che con Dio tutto è possibile. Quando gli individui lottano con l'omosessualità si sentono spaventati, anormali, e peccaminosi, hanno paura delle reazioni dei genitori e degli amici e qualche volta pensano che per loro non c'è possibilità di scelta. In realtà non è così.

Se credi in Dio o vorresti credere in Lui, e non vuoi mettere in pratica i tuoi sentimenti d'attrazione verso il tuo stesso sesso, allora hai un vantaggio dalla tua parte, e cioè la tristezza nel cuore. "... perché la tristezza secondo Dio produce un pentimento irrevocabile che porta alla salvezza, mentre la tristezza del mondo produce la morte. Ecco, infatti, quanta sollecitudine ha prodotto in voi proprio questo rattristarvi secondo Dio; anzi quante scuse, quanta indignazione, quale timore, quale desiderio, quale affetto, quale punizione! Vi siete dimostrati innocenti sotto ogni riguardo in questa faccenda” II Corinzi 7,10-11.

Dal momento che abbiamo le promesse di Dio che Lui ci salverà quando lo cerchiamo e perseveriamo, è importante, per resistere alle tentazioni, che non ci riempiamo le menti e i cuori con letteratura, films, o qualsiasi cosa che promuova ciò che stiamo cercando di superare; “In possesso dunque di queste promesse, carissimi, purifichiamoci da ogni macchia della carne e dello spirito, portando a compimento la nostra santificazione, nel timore di Dio.” 2 Corinzi 7,1

Alcune persone che scelgono di mettere in pratica la loro sessualità vengono rapidamente coinvolti nella pornografia gay, nella lettura di libri che promuovono questo comportamento, e si autoconvincono che è ok vivere in quel modo.

Alcuni sono stati abusati sessualmente, altri maltrattati dal genitore dello stesso sesso o semplicemente hanno iniziato a provare sentimenti omosessuali, e gli è stato detto che quello è “quello che sono". Come puoi vedere, nelle Scritture di cui sopra, abbiamo bisogno di purificare noi stessi da tutto ciò che contamina il corpo e lo spirito, perfezionando la santità nel timore di Dio. Quindi custodisci il tuo cuore e la mente..

Che cos'è il peccato?

Il peccato è disobbedienza ai comandamenti di Dio, sia facendo ciò che è proibito o non fare ciò che è richiesto (vedi i Dieci Comandamenti, il più grande comandamenti di Gesù, Marco 7,20-23, Galati 5,19-26). Nella Bibbia, il peccato è un male grave che sconvolge il nostro rapporto con Dio (Matteo 5,29-30, Marco 9,42-48, Romani 8,7-8, Romani 6,23).

Dio é sempre disposto a perdonarci

La buona notizia è che, non importa quanto sia grave il peccato, Dio è sempre alla ricerca di noi ed è disposto a perdonare e dimenticare i nostri peccati e concederci un nuovo inizio. Finché viviamo, non è mai troppo tardi per chiedere perdono e la possibilità di un nuovo inizio!

Gesù stesso fu tentato, con l'eccezione che non ha mai peccato.

Eb 4,15-16 “Infatti non abbiamo un sommo sacerdote che non sappia compatire le nostre infermità, essendo stato lui stesso provato in ogni cosa, a somiglianza di noi, escluso il peccato. Accostiamoci dunque con piena fiducia al trono della grazia, per ricevere misericordia e trovare grazia ed essere aiutati al momento opportuno”.

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Ho trovato questa bella spiegazione/analogia su quando la tentazione diventa peccato (By Belle):

“Quando tu permetti alla tentazione di prendere il sopravvento e di manifestarsi, è il momento che la tentazione diventa peccato. Pensala in questo modo: supponi che sia peccato magiare cioccolato. Tu sei a dieta, non ne vuoi affatto una tavoletta. Quando passi davanti al reparto del cioccolato in un negozio, potresti pensare "mmmm, ciccolato", ma non pensi nient'altro che questo perchè immediatamente risolvi non comprandone e non consumandone.

Il "peccato" potrebbe accadere se inizi a pensare a cosa ti piacerebbe fare con quel cioccolato o addirittura lo compri e lo mangi.

Capisci cosa sto dicendo?

Gesù fu tentato allo stesso modo in cui lo siamo noi tutto il tempo, ma non si è mai abbandonato alle sue tentazioni, come siamo soliti fare noi".

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Non sei solo

1 Pt 5,8-10 "Siate temperanti, vigilate. Il vostro nemico, il diavolo, come leone ruggente va in giro, cercando chi divorare. Resistetegli saldi nella fede, sapendo che i vostri fratelli sparsi per il mondo subiscono le stesse sofferenze di voi. E il Dio di ogni grazia, il quale vi ha chiamati alla sua gloria eterna in Cristo, egli stesso vi ristabilirà, dopo una breve sofferenza vi confermerà e vi renderà forti e saldi".

L'arma segreta

Come può un cadavere rispondere a questa tentazione? "Considerati morto..." ad ogni istinto, impulso, e desiderio della carne. Questa è la violenza che soffre il regno dei cieli (Mt 11,12). Questa è la croce che portiamo e che porta alla vittoria. Questa è "la via del Signore".

Rm 6,11-13 "Così anche voi consideratevi morti al peccato, ma viventi per Dio, in Cristo Gesù. Non regni più dunque il peccato nel vostro corpo mortale, sì da sottomettervi ai suoi desideri; non offrite le vostre membra come strumenti di ingiustizia al peccato, ma offrite voi stessi a Dio come vivi tornati dai morti e le vostre membra come strumenti di giustizia per Dio".

Il Signore ti aiuterà

Ef 6,10;13 "Per il resto, attingete forza nel Signore e nel vigore della sua potenza". "Prendete perciò l'armatura di Dio, perché possiate resistere nel giorno malvagio e restare in piedi dopo aver superato tutte le prove".

2 Timoteo 4,18 " Il Signore mi libererà da ogni male e mi salverà per il suo regno eterno; a lui la gloria nei secoli dei secoli. Amen".

Mt 6,13 "e non ci indurre in tentazione, ma liberaci dal male".

Dio non permetterà che siate tentati oltre le vostre forze.

1 Cor 10,13 "Nessuna tentazione vi ha finora sorpresi se non umana; infatti Dio è fedele e non permetterà che siate tentati oltre le vostre forze, ma con la tentazione vi darà anche la via d'uscita e la forza per sopportarla".

Ricordati che ci sarà sempre lotta contro il peccato, alcune volte più di altre.

Ma non ci arrendiamo o scoraggiamo quando falliamo, se sei cristiano chiedi a Dio di perdonarti e comincia di nuovo.

Se non sei un cristiano ma vorresti esserlo, allora dovresti proseguire e fare questo primo passo. Non scoraggiarti se incontri dei credenti che non sono amichevoli o comprensivi; sono solo umani. Dio è buono e Lui è sempre lo stesso, Lui non potrà mai rinunciare a te e non potrà mai smettere di amarti.

"e sono persuaso che colui che ha iniziato in voi quest'opera buona, la porterà a compimento fino al giorno di Cristo Gesù". Fil 1,6

Anche se ci volesse un'intera vita, mai arrendersi!

God bless you!!

R.H.

Uscire dall'omosessualità - Dipendenza come Maschera

2011-09-09T02:01:00.000+02:00

CAPITOLO QUARTO

DIPENDENZA COME MASCHERA

tratto dal libro

Craving for Love

di Briar Whitehead

La dipendenza è idolatria. "Gli oggetti della nostra dipendenza diventano i nostri falsi dèi", scrive May in Addiction e Grace. "Questi sono i dèi che noi adoriamo, ciò di cui ci occupiamo, a cui dedichiamo le nostre energie ed il nostro tempo". Le dipendenze si frappongono all'amore di Dio per noi, e al nostro amore per Dio.
Siamo stati creati per amare e desiderare Dio. Ma "psicologicamente la dipendenza utilizza tutta la nostra carica di amore e di desiderio. E’ come un tumore maligno psichico, che succhia la nostra energia vitale incanalandola in specifiche ossessioni e compulsioni, lasciando sempre meno energia da dedicare ad altre persone e ad altre attività".

La dipendenza è stata definita una "contraffazione della presenza religiosa". Le dipendenze trasformano la presenza di Dio in assenza; si perde il senso del suo desiderio per noi, della sua vicinanza.

Dio vuole guarirci dalle nostre dipendenze perché le dipendenze sono le nostre false salvatrici che tengono a distanza il vero Salvatore. Sono i nostri “ciucci” ma è Dio il Grande Medico. Sono i nostri idoli che diventano tiranni e governano la nostra vita e quella delle nostre famiglie. In questo capitolo si discuterà come si sviluppano le dipendenze e i nostri tentativi di evitare di affrontare il dolore che si nasconde dietro ad esse.

DIPENDENZA COME TRAVESTIMENTO
Quando usiamo qualcosa per coprire qualcos'altro, essa diventa un mantello, un travestimento. La dipendenza maschera il vero problema: i bisogni insoddisfatti, il dolore che Dio vuole guarire. La dipendenza aiuta ad attutire il dolore, e solo in questo senso “ci protegge” . Ma mentre ci aggrappiamo alle nostre dipendenze Dio non può guarirci.
Questa poesia, leggermente adattata e di autore ignoto, mostra la classica funzione di auto-protezione della maschera e "l’io reale" dietro di essa.

LA MASCHERA

Porto con me la mia maschera ovunque

Nel caso in cui abbia bisogno di indossarla per non farMI vedere.

Ho così paura di mostrarMI a te , paura di ciò che potresti fare,

Potresti ridere di ME , o dirmi cose cattive

Oppure potrei perderti.

Mi piacerebbe togliermi la maschera , lasciare che tu MI guardi

Vorrei che cercassi di capire

Di amare ciò che vedi.

E così, se sarai paziente e terrai gli occhi chiusi

Me la toglierò molto lentamente

Per favore, cerca di comprendere quanto fa male

Mostrare il mio vero IO.

Adesso la mia maschera è tolta. Mi sento nudo! Spoglio! Così freddo!

Se riesci ancora ad amare ciò che vedi

Sei mio amico, puro come oro.

Voglio conservare la mia maschera, tenerla in mano

Ho bisogno di averla accanto a me se qualcuno non capisce

Per favore proteggiMI mio nuovo amico, grazie per amarMI davvero,

Ma ti prego, lascia che tenga la mia maschera con ME, fin quando anch’io non MI amerò.

Autore ignoto

Senza la maschera temiamo che le persone possano vedere “le brutture nelle profondità della nostra anima, che possano penetrare nell’oscurità di qualcosa di spaventoso, di spregevole e di totalmente indesiderabile”, scrive un-ex gay del gruppo Regenaration, in un articolo dedicato alla vergogna.

LA CRESCITA DELLA MASCHERA

Questa figura mostra come la maschera, che utilizziamo per nascondere agli altri la nostra vulnerabilità e per nascondere a noi stessi il nostro dolore, cresce sempre di più con il passare degli anni. La piccola figura bianca è il vero io. La figura nera può rappresentare una dipendenza (da una sostanza, una persona, ecc.) o il personaggio (pubblico) che ci siamo costruiti per interagire con gli altri oppure la persona che crediamo di essere. Ci si sente molto soli dietro la maschera. Costruita per renderci impermeabili al dolore, essa ha l’effetto opposto: lentamente accresce la nostra sofferenza in quanto ci separa da contatti umani autentici e soddisfacenti. Attraverso di essa non possiamo né dare né ricevere amore.

IL KIT DI SOPRAVVIVENZA

La maschera diventa il nostro kit di sopravvivenza. Non permettiamo a nessuno di rimuoverla, non soltanto perché abbiamo impiegato così tanti anni per costruirla ma perché senza di essa dovremmo affrontare di nuovo il dolore che essa nasconde.

La persona omosessuale sente nelle profondità del suo essere un senso di vuoto, di mancanza di significato, di inferiorità, di scarsa stima di sé, uno spirito debole e sofferente… fino a quando non “sgonfierà” il suo orgoglio difensivo (togliersi la maschera) per affrontare il dolore delle umiliazioni subite, dell’abbandono, del rifiuto, delle violenze, nulla potrà raggiungerlo. Ma non potrà rinunciare alle sue difese senza trovarsi faccia a faccia con il dolore.

“Questo kit di sopravvivenza, costruito e modellato negli anni costituisce il vero problema” – scrive Mary Pitches in Child No More (Non Più Bambino) – “Esso blocca la crescita di una persona indefinitamente, a meno che non riesca a realizzare il difficile compito di liberarsi di esso”.

FUSIONE CON LA MASCHERA

Col tempo si finisce per credere nella maschera, si finisce per accettare che il nostro comportamento dipendente, il personaggio che ci siamo costruiti sia normale - siamo noi. Pensiamo che la gente sia strana se insinua che non sappiamo chi siamo. Quando ci fondiamo con la maschera non sappiamo più chi siamo veramente e chi invece facciamo finta di essere. La maschera è la persona che crediamo di essere ma non ciò che siamo veramente.

Kit

Kit si era gradualmente costruito una maschera per nascondere la vergogna di essere stato sessualmente molestato all’età di cinque anni da un familiare (questo accadimento aveva frantumato la fiducia nelle persone che amava), per nascondere il dolore di costituire una delusione per i suoi genitori poiché non si comportava “come i ragazzi sani dovrebbero” e per nascondere il dolore di essere rifiutato e angariato dai suoi coetanei.

Quando giunse l’adolescenza i suoi genitori si erano già allontanati da lui pensando che fosse “strano e drogato”. Così Kit giunse alla conclusione che per essere accettato da loro e dai suoi compagni doveva cambiare. Cito dal manuale Living Waters del gruppo Desert Stream:

“Per diventare accettabile dovetti nascondere parte del mio vero io e creare una persona più desiderabile e socialmente accettabile. Ciò comportava una modifica del mio aspetto ma anche della mia personalità. Ho modificato alcune movenze e schemi di linguaggio e ne ho adottate di nuove. Sono diventato una persona fredda, calcolatrice ma in apparenza normale ed equilibrata. Erano rimaste ben poche tracce del mio vero io, e non appena ne individuavo un’altra la modificavo fino a reprimere completamente il mio vero io. Ciò che era rimasto di me era un’invenzione, una maschera. Speravo che il mio odiato io fosse morto e sparito per sempre. Lo odiavo davvero, era debole e vulnerabile e la gente lo feriva in continuazione. Persino la mia vita sessuale e amorosa era cambiata. Le relazioni profonde erano fuori discussione. Volevo fare sesso, volevo che la gente mi considerasse e mi ammirasse come una persona raffinata e distinta. Fredda, dura, intoccabile e irraggiungibile. Avevo affinato il mio talento seduttivo per farmi “adorare”. Avevo un disperato bisogno di mantenere viva la mia creazione ma la facciata iniziò a sgretolarsi dall’interno”.

Kit aveva creato una sofisticata “vernice” (maschera) per nascondere ciò che era, ma così facendo era diventato dipendente dal sesso. Quando il dolore viene represso esso non sparisce ma continua a vivere nelle profondità della nostra anima. E così ci accorgiamo che alcune cose che facciamo servono ad alleviare temporaneamente la sofferenza, sebbene non sempre sappiamo come o perché. Quando ciò accade i nostri comportamenti possono diventare dipendenti.

Lo psichiatra statunitense Geoffrey Satinover ha osservato che insito nell’essere umano vi è un fortissimo desiderio di evitare la sofferenza, sia essa dovuta al dolore per una perdita o all’assenza di amore, oppure a una scarsa autostima o a mancanza di significato. L’essere umano tende a fare simboliche sostituzioni; ad esempio il sesso può essere utilizzato come sostituto per bisogni emotivi e quindi facciamo sesso per soddisfare il nostro bisogno. In altre parole un bisogno elevato, spirituale, viene sostituito da un appetito per qualcosa di materiale. Placare questo appetito ci fa sentire meglio, ma soltanto temporaneamente.

Ma cosa accade quando il disagio originale (spirituale) viene temporaneamente bloccato da un istinto (materiale)? L’istinto materiale non soltanto si ripresenta ma peggiora progressivamente. La dipendenza si realizza quando una normale attività quale ingerire cibo o avere rapporti sessuali viene utilizzata per alleviare il dolore, scrive Satinover. Le persone restano intrappolate nella dipendenza perché desiderano sentirsi meglio e perché all’inizio sembra un’attività innocua. Ma dopo un po’ scoprono che non funziona così bene come credevano, il dolore originale è ancora lì e l’istinto materiale, che all’inizio si era presentato come un ospite, è divenuto non soltanto padrone ma tiranno.

Alcune persone ribattono: “ Ma andiamo! Forse ho alcuni vizi, se vuole chiamarli così – ma tutti questi discorsi sul dolore – Io non provo alcun dolore e inoltre, il passato è passato!

Può darsi che non abbiate alcuna particolare dipendenza ma non vi è dubbio che l’individuo cerca di eliminare esperienze dolorose del passato, o meglio, lo fa la nostra mente conscia. Ma il nostro inconscio, vale a dire l’80/90 % della nostra mente ha molti ricordi della nostra sofferenza passata.

Gli esperimenti di un neurochirurgo, il dottor Wilder Penfield, negli anni Cinquanta, hanno mostrato che molte delle esperienze che facciamo sono memorizzate nel cervello, fuori dalla portata della mente cosciente. Sotto stimolo elettrico in punti specifici della corteccia cerebrale, i pazienti di Penfield spontaneamente ricordavano in modo chiaro e molto dettagliato fatti occorsi nei primi anni di vita - ricordi che “scomparivano” immediatamente non appena l'elettrodo veniva tolto.

Dopo più di due anni di esperimenti Penfield affermò che “la memoria dell'evento e le sensazioni ad esso associate erano inestricabilmente legate insieme nel cervello. Ciò significa che questi pazienti non ricordavano semplicemente ma rivivevano letteralmente quei ricordi.

GIUSTIFICAZIONE E NEGAZIONE

Quando la nostra dipendenza in qualche modo ci aiuta e ci conforta, non abbiamo alcun desiderio di rivisitare il nostro disagio e trovare una soluzione più efficace. Piuttosto che sviluppare modi per evitare il problema ci raccontiamo che la nostra dipendenza non è una dipendenza, o che non esiste nessun disagio. Non vogliamo pensarci né parlarne. Oppure, se ammettiamo che un problema potrebbe esistere, cerchiamo immediatamente di razionalizzare.
I Cristiani non sono diversi. Lo studente che cerca a tutti i costi il massimo dei voti dice che "Dio vuole solo il meglio". L'uomo che trascorre tutto il suo tempo a far soldi promette che li spenderà per missioni e opere di beneficenza. Il fumatore dice che se il fumo non lo ucciderà lo farà l’inquinamento. La persona coinvolta in un rapporto di co-dipendenza dice “Ha bisogno di me!”

L'omosessuale
Anche le persone omosessuali negano l'esistenza del problema, e giustificano, anzi a volte sfoggiano, il “personaggio omosessuale". Gli omosessuali hanno elaborato una giustificazione molto sofisticata - che gli attivisti hanno promosso con abilità ed energia: “Sono nato in questo modo: per me questo è normale, tutti dovrebbero avere la libertà di esprimere la sessualità che è normale per loro; Le legittime minoranze dovrebbe essere giuridicamente protette; le coppie omosessuali hanno il diritto di sposarsi e di adottare come le coppie eterosessuali”.

Dio non ama la maschera. Ama la persona reale che nasconde il suo dolore dietro la dipendenza, la negazione e la giustificazione – la persona per cui ha donato la vita. Il nostro kit di sopravvivenza finisce per diventare una prigione crudele, una guaina indurita attorno ai nostri cuori.

Le nostre smentite e le nostre elaborate giustificazioni ci impediscono di accettare la verità. In definitiva la Verità è Gesù Cristo che vuole cambiare la nostra vita e il nostro futuro. Gesù è venuto a donare parole di guarigione all’io vero accovacciato nel dolore dietro la maschera, per riportarlo alla sua vera vita. Egli ci comanda con grande amore di gettare la maschera.